любовь: Как оставаться вместе всю жизнь icon

любовь: Как оставаться вместе всю жизнь


Названиелюбовь: Как оставаться вместе всю жизнь
страница2/5
Дата публикации26.04.2013
Размер1.12 Mb.
ТипРеферат
1   2   3   4   5
Способность любить

В основу способности любить входят те же элементы, которые нужны для интенсивного, творческого личностного и, соответственно, совместного роста. Чтение этих страниц может разочаровать тех, кто ожидает найти здесь инструкции для того, чтобы научиться любить. Способность любить нельзя приобрести посредством теоретического знания, как при подготовке к экзамену, когда мы слушаем лекцию или читаем учебник. Этого не выучишь наизусть.

Способность любить входит в сферу возможностей каждого человеческого существа и воплощена в нём. Как и всякая другая способность, она внутри нас. Её невозможно получить извне или от кого-то, кроме самого себя.

Нужно, однако, искать её, узнавать, принимать, чтобы потом суметь развить, расширить и укрепить. Согласно моей теории человек не может любить, если он не вырос, не стал психически и духовно зрелым. Более того, по-моему, эти понятия взаимосвязаны: не существует зрелой личности, которая не умела бы любить, и наоборот. Человеческая личность не состоит из неподвижных, разобщённых частей - она целостна на всех составляющих её уровнях. Поэтому нет, по моему мнению, человека, который был бы, например, эгоистичным у себя дома и великодушным на людях. Или в одном, или в другом месте он неискренен.

Для того чтобы быть влюблённым или любить в общепринятом смысле, нет никакой необходимости в психологической и духовной зрелости. Сегодня личностная подготовка, выставление на обсуждение собственных мнений, уменьшение своего эгоизма считаются риторическими, абсурдными, вышедшими из моды, устаревшими понятиями и даже воспринимаются как нечто отрицательное, мешающее отношениям между двумя людьми, отягощающее их.

С другой стороны, рекомендации, которые я буду давать в этой книге, являются всего лишь предложением, побуждением к росту и любви, Я ведь прекрасно знаю, что каждый из нас уникален и неповторим, что не существует рецепта, подходящего для всех, и что пути, выводящие на главную магистраль психологического и духовного роста, а следовательно, и увеличения способности любить, могут быть разными, личными, своими для каждого человека. Те, кто знают мои взгляды, знают также, что я не разделяю точки зрения о человеке как о существе однозначном, лишённом противоречий. Я придерживаюсь диалектического подхода к изучению личности, при котором принимается в расчёт её двойственность, противоречивость, её опыт страдания (см. В. Альбисетти. Воля к выздоровлению. Издательство "Паолине". Cinisello Balsamo, 1987), одиночества, покинутости, но также и её стремления получить "всё и сразу", быть совершенной, разрушать саму себя -другими словами, принимаются в расчёт добро и зло, жизнь и смерть, которые есть в каждом из нас.

Я осознаю неизмеримую сложность человека и любви.

В моей теории любви ничто не превращается в предмет поклонения, ничто не выводится за рамки нашего истинного, человеческого, а значит, противоречивого измерения, полного наличия и отсутствия, удовлетворения и недостатков, ничто не выходит за пределы естественного развития природы, а следовательно, изменчивости. Всё включается в бесконечное, неизведанное движение, где нет места обману и самообману, непосредственному или скрытому господству над другим человеком, где бином «жертва-палач» исчез навсегда, где уникальность и неповторимость одного человека уважается другим, где партнёр не воспринимается только как тело и лицо. Где присутствует бесконечное желание любить, присущее человеческому существу. Существу, которое постигает и хочет постигать, которое понимает, что, для того чтобы узнать другого человека, нужно прежде узнать самого себя, и, сознавая, что истинная сущность личности навсегда останется неизведанной, всё же имеет мужество непрерывно пытаться раскрыть её значение.

Переживание влюблённости и нынешней "любви" принимает, напротив, "абсолютный" характер, претендует на совершенство и вечность. В этом случае партнёр обожествляется, абсолютизируется, делается центром, вокруг которого вращается наш воображаемый мир, становится навязчивой идеей настолько, что, когда подобные отношения заканчиваются или когда реальной действительности как-то удаётся войти в этот "бред всемогущества", в это нескончаемое желание, неудовлетворимое, потому что оно порождается неврозом, в душе остаётся только огромная пустота, безмерное разочарование, ощущение насилия, обмана, покинутости и смерти.




II. На пути к познанию

^ В чём состоит наша задача

Если мы спросим себя, что такое любовь, нам придёт в голову тысяча ответов, и ни один из них не удовлетворит нас полностью.

Почему?

Потому что, как я уже отметил, любовь неразрывно связана с нашим бытием здесь, на этой земле.

Мы могли бы дать любви банальное определение, сказав, что это секс, или секс плюс чувство, или только чувство.

Или же это нечто большее, или меньшее.

Нет.

Любовь - это что-то другое. И пусть об этом скажет время, пока мы готовимся вступить в третье тысячелетие.

Прежде я дал вам услышать — и вы, услышав, согласились со мной — тот голос бездонной, неописуемой пустоты, который раздаётся в ответ на попытки дать определение любви. В том измерении, куда я хочу привести вас теперь, любовь сразу же обретает свои истинные черты, своё настоящее имя, которое было наречено ей, возможно, уже давно, изначально. Я говорю об измерении бытия. В нас всё уже заложено Богом. Теперь нам предстоит прийти к осознанию этого. Мы божественные создания. У каждого из нас, без единого исключения, есть в душе божественное ядро, даже если мы не хотим этого осознавать. Оно являет собой породивший нас источник, начало и в то же время цель. Нам достаточно заглянуть в себя поглубже, чтобы понять это, чтобы научиться называть вещи их правильными именами, чтобы найти смысл и достичь гармонии в ожидании высшей Гармонии.

Нужно познать самих себя. Достаточно заглянуть в самих себя, и любовь естественным образом назовётся своим настоящим именем. Человек необратимо одарён смыслом. Личность, хочет она того или нет, живёт со смыслом и не может выйти из него, иначе её уделом будет невроз и смерть.

Смысл находится внутри нас. Невозможно любить, если мы не обрели смысл. Вот волшебный ключ! "Люби других, как самого себя." Это и значит: если ты хочешь любить, точкой отсчёта является любовь к самому себе, познание самого себя. А для этого необходимо уметь придавать смысл, значение всем вещам.

В книге "Быть счастливыми" (В. Альбисетти. ^ Бытъ счастливыми. Издательство Паолине, Москва, 2000) я указал на возможный источник способности придавать смысл. Человеческое существо знает о том, что ему предстоит умереть. Величие и/или драма человека состоит в знании собственной судьбы. Человек начал становиться разумным, когда узнал, что ему придётся умереть.

Тайна человеческого существа заключается именно в этом: в знании о предстоящей ему смерти. Вся жизненная игра состоит в знании о том, что мы должны умереть, и нежелании об этом знать.

В этой игре утверждения-отрицания, присутствия-отсутствия, жизни-смерти обретается свобода человеческого существа. Свобода жить, свобода заболевать. Хотим мы участвовать в этой игре или нет, сознательно или неосознанно, но мы все включены в неё. Только сумасшедший, вероятно, может быть зрителем. Тот, кто выходит из игры или думает, что вышел, не живёт, даже если убеждён в обратном. Как это ни парадоксально, такие люди обычно имеют больше денег, власти, секса и славы, чем другие. Но, что бы ни делали они в своей жизни, это не будет иметь никакого значения, потому что они не пришли к бытию, отклонились от пути психологического и духовного роста и не могут по-настоящему любить, даже если они сами иного мнения.

Значение, смысл вещей и людей превращается в ничто, если они не включены в экзистенциальный дуализм. В этом случае всё, что человек имеет, остаётся за пределами истинного значения, сущности. Тот, кто не хочет расти, никогда не войдёт в жизненный, подлинный круг человеческого существования. Всё, что он будет думать и говорить, в действительности окажется смертным. Во всяком случае, его логика — это логика обладания.

Парадоксальным образом не существовало бы ни невроза, ни отсутствия психического покоя, не будь у человека внутренней свободы. Именно эта свобода позволяет индивиду заболевать или улучшать своё психическое состояние. Для того чтобы любить по-настоящему, личности необходимо иметь низкий уровень невроза. Чем он ниже, тем больше наша способность к истинной любви.

Итак, в моей теории истинной любви отправной точкой является труд самопознания, анализа, направленный на то, чтобы узнать о собственном неврозе и принять его, суметь назвать его по имени — его настоящим именем, — а затем постараться уменьшить его, зная при этом, что полностью устранить его невозможно. Человек, стремящийся свести собственный невроз к возможно более низкому уровню, поистине мужествен; это герой, воин, сын Божий.

Только на таком пути он встретит настоящую любовь, она придёт сама собой. На этом уровне уже нет необходимости её искать: она находится у человека внутри. Теперь уже он сам неким чудесным образом соединится со своим партнёром.

И тогда их отношения примут своё извечное имя: супружество. Супружество духовное, психологическое и телесное. Подлинное супружество, то есть такие отношения, при которых партнёры вместе идут по пути к бытию, к источнику и цели, к максимальному уменьшению своего невроза и, впоследствии, невроза своих детей, семьи, группы, общества.

Те же люди, которые не чувствуют себя невротиками, считают себя лучше других, не ставят вопроса о своём состоянии и путают влюблённость с любовью, -мертвы. Человек имеет возможность жить живым или мёртвым. Жить мёртвым — это значит не принимать решений, не делать выбора, не желать знать, не стремиться к познанию. Короче говоря, не придавать смысла самому себе и, следовательно, всем вещам.

Решим ли мы жить, зависит только от нас. Это индивидуальный выбор.

Он относится к сфере нашей свободы.

Мы можем прожить жизнь, или же позволить ей диктовать нам свои условия.

Прежде чем предложить вам, дорогой читатель, дорогая читательница, войти в измерение бытия, я задам вам вопросы. Перед вами всегда стояла проблема: поступить так или иначе? Правильно это или ошибочно? И разум постоянно пребывал в нерешительности, никогда не был уверен, нужно ли делать то, что вы делаете. Или нет? Вы думали: выйти ли замуж за того человека или за этого? Жениться на той женщине или на другой? И в конце концов разуму приходилось принимать решение. Когда нужно что-либо решить, а разум остаётся в одиночестве, он всегда колеблется. Поэтому может случиться, что, выйдя замуж или женившись, вы глубже узнаете своего супруга и пожалеете об этом браке.

Никто и никогда не находит для себя подходящего мужчину или подходящую женщину. Это очень странно, не правда ли? Миллионы людей ошибаются в выборе партнёра? Нет. Очевидно, что это не вина партнёра.

Не существует неподходящих мужчин или женщин.

Ошибочен уровень, на котором мы выбираем друг друга, действуем, живём. Мы подключаем к работе только разум и тело.

Войдите в мир самопознания, смысла, вступите на путь роста. Перечитайте фразы, написанные мною прежде, и вы сразу найдёте подходящего мужчину или подходящую женщину. Вы вступите в брак, и в таком супружестве я желаю вам иметь много детей.

Задача, которая стоит перед нами, заключается не в том, чтобы искать любовь — нужно войти в смысл, осознанность, бытие. Туда, где начало и конец составляют одно целое.




^ Наш внутренний путь

Первая фаза, которую необходимо пройти на пути к познанию, состоит в отрешённости от мирских вещей: денег, успеха, секса.

Когда мы так говорим, это кажется простым и отдаёт клерикализмом. Но проблема намного сложнее, ведь то, что мы видим вне самих себя, на самом деле уже находится внутри нас.

Если мы будем смотреть на вещи другими глазами, просто и осознанно, если будем способны любить, то, например, деньги станут для нас тем, что они есть: бумагой, денежной бумагой, которая служит для того, чтобы вступать в контакт с другими людьми, обмениваясь предметами, вещами, займами. Деньги не отрицательны сами по себе. Отрицательным может быть то значение, которое мы им придаём.

Следовательно, нужно изменить своё внутреннее содержание, а не внешние обстоятельства. Сделать это нелегко.

Каждый из нас уникален, неповторим и являет собой результат своей личной истории. Это нужно учитывать, если мы хотим стать существами, осознающими своё существование, хотя и погружёнными в непрерывное движение жизни. Движение, в котором наше "я" в процессе роста нашло возможности для приведения в действие механизмов отождествления, защиты, различных маний, наваждений, навязчивых идей; в котором оно прошло, как говорят психоаналитики, разные фазы, характерные для детства: оральную, анальную, фаллическую; в котором ему пришлось "употребить в пищу" образы матери и отца, спроецировав их внутрь; в котором оно ощущает неясный страх смерти и сильное стремление к вечности.

И всё это нельзя перепоручить никому другому.

Порой нам хотелось бы никогда не родиться, переложить на других тяжесть жизни, но это недопустимо.

Никто не может занять наше место.

Это мрачные мысли, но наше самопознание могло бы начаться именно с них, заставив нас задаться вопросами о том, где их источник и как можно с ними справиться. Только зная скрытую часть собственной личности, свою тёмную сторону, человеческое существо может считать себя таковым. Горе человеку, если он не встретится с трудностями, не ощутит себя несчастным, если его непосредственно не коснётся боль, страдание, страх. В таком случае он ничем не будет отличаться от животного! Можно познать истинное, только познав ложное. Необходимо пройти через видимое, чтобы добраться до подлинного. Неизбежно придётся умирать, чтобы перейти к жизни.

Это должно стать для нас дисциплиной, стилем жизни, нашим способом идти по пути земного существования. Только так возможно обрести самопознание и способность любить.

Нет прямой дороги к истине.

Это с самого начала заложено в нашей душе. Реальное можно узнать только через ложное. Чтобы полюбить по-настоящему, необходимо пройти через влюблённость, или "любовь" в общепринятом смысле этого слова. Для того чтобы открыть свою истинную личность, нужно понять и устранить всякое отождествление с внешними моделями, чуждыми нашей подлинной природе. Для этого требуется делать усилия, страдать, быть мужественными, постоянно внимательными и дисциплинированными. Нужно снять с себя лишний груз, навязанный нам ложными моделями, внешними и внутренними ориентирами. В сущности, наше представление о самих себе — это тот образ, который внушили нам другие люди и с которым мы сами себя отождествляем. Для того чтобы снять со своего "я" кору накопившихся на нём отложений, часто бывает недостаточно целой жизни.

Однако надо всегда стараться это делать.

Также и потому, что иначе мы будем оставаться неудовлетворёнными, несчастными, неспособными любить.

Ещё раз подчеркну ту истину, что в нас заключена огромная, божественная сила. Даже если мы сами того не хотим, она каким-то образом подталкивает нас, побуждает начать путь. Поэтому не нужно бояться: погрузитесь в неведомый мир своей Души, в самые сокровенные её глубины! Если вам это удастся, вы придёте к источнику самих себя.

Конечно, легче и удобнее не входить внутрь самих себя, потому что, оказавшись там, мы больше не найдём указаний, правил, советов. Придётся справляться самостоятельно.

Я выбрал эту профессию, поскольку всегда думал, что психическое заболевание, в сущности, являет собой сигнал, который посылает душа. Со временем я научился сообразовываться со страданием другого человека, узнавать его и называть своим именем. Таким образом и сам человек принимает страдание. Как только каждый из нас научится узнавать и принимать самого себя, он окажется в пути.

Следующий шаг - спрашивать себя о причинах того, что с нами происходит. Например, каждый раз, когда мы чувствуем себя несчастливыми, в том числе в любви, следует искать причину этого состояния.

Ищите её в себе.

Причины всегда находятся у нас внутри. Никогда не надо об этом забывать.

Если мы потеряем эту установку, то собьёмся с пути к самопознанию. Вне самих себя невозможно найти истинную причину.

Когда мы её узнаем, станет легче идти дальше, и наш путь будет всё ближе подводить нас к нашему подлинному "я", к способности любить по-настоящему. Однако не следует думать, что можно обрести познание самих себя, будто выиграть соревнование, раз и навсегда преодолеть линию финиша и победить.

У того пути, о котором я говорю, нет конца.

В то время как я пишу эти строки, интуиция подсказывает мне следующее: никто никогда не сможет узнать, что пришёл к источнику своего существования, то есть к концу пути. Хорошо запомните эту мысль, чтобы не обнаружить однажды, что вы всё время шли не той дорогой, которую вы, как вам казалось, выбрали.

Например, когда вам вдруг удастся осознанно принять страдание и справиться с ним, не говорите об этом даже самим себе. Ваше "я" может возгордиться в своём страдании! Видите, как изощрённо может двигаться эго в направлении, противоположном истинному?

Ещё один шаг к самопознанию: не отождествлять себя полностью с тем, что мы в данный момент думаем.

Для этого нужно видеть себя со стороны. Это "военная хитрость", которую я научился применять в своей психотерапевтической деятельности. Более того, нужно держаться на расстоянии от своих собственных мыслей. Добиться того, чтобы они были подобны пассажирам в аэропорту, ожидающим отправления. Помните об этом, и увидите, что мысли уйдут быстро. И вы будете свободными. Чем глубже будет ваше самопознание, тем меньше "пассажиров" окажется у вас в голове.

Я убеждён в том, что осознавать своё психическое развитие так, как рекомендуют нам психоаналитики, на определённых стадиях преодолевать неврозы, блокады, возможные навязчивые идеи важно, обязательно для вступления на путь к самопознанию, к обретению истинной способности любить. Но этого недостаточно: мы уже поняли, что, вырвавшись однажды из западни так называемого невроза, личность оказывается в непривычном для неё одиночестве, и ей приходится самостоятельно находить верный путь к познанию самой себя, проходя через собственное "умирание", через боль и страдание. Но при этом она воодушевляется безумием - или величием - обретённой человеческой сущности.

Однако для того чтобы дойти до конца, нужно ещё нечто другое.

Нужна вера.

Именно вера помогает нам совершить последний акт мужества: оставить всё.

Очистившись, снизив уровень невроза, мы должны - для того чтобы разрушить последнюю стену, отделяющую нас от глубинной сущности жизни, от безмерности реальной действительности, — отказаться от самих себя, от ощущения собственной субъективности. Отречься от своей личности, которую мы с таким трудом построили. Если нам достанет мужества и веры сделать это, мы войдём в абсолютно безграничное, вечное измерение души, в Любовь.




^ Познание самих себя

Для того чтобы вступить на путь познания, нужно проделать определённую работу, осуществить внутреннее очищение, познать самих себя.

Итак, первым конкретным делом является самопознание. Познать самого себя — это значит провести анализ прожитой жизни. Подвергнуть психоанализу первые годы жизни, хотя бы до подросткового возраста. Следовательно, я исключаю возможность начала отношений истинной любви в молодости.

Нужно провести основательный психоанализ того, как мы входили в различные фазы психического и психофизического развития, которые обозначают период раннего детства человеческих существ (например, оральную, анальную, фаллическую фазы), как мы их переживали и как вышли из них, если вообще вышли.

За этим последует анализ критических моментов, которые должны оказывать решающее влияние на правильное, здоровое развитие личности. Например, изучение того, как мы пережили эдипову фазу, действительно ли "оторвались", в том числе и на уровне подсознания, от образов своих родственников, особенно отца и матери.

Я не буду описывать в этой книге психоаналитические методы или подходы. Но можно сказать вкратце, что во время эдиповой фазы мальчик "симпатизирует" матери, испытывая к ней влечение, а затем отождествляет себя с образом отца; девочку, напротив, в определённый период привлекает образ отца, но и ей придётся отождествить себя с образом матери, чтобы иметь правильные отношения со своей женской сущностью.

В результате оказывается, что, встретившись с трудностями в процессе становления личности, мы и во взрослом возрасте имеем проблемы личностного характера. С другой стороны, абсолютно правильный ход психофизического и психосексуального развития индивида практически невозможен и в реальной действительности никогда не встречается.

Например, достаточно, чтобы в жизни мальчика отсутствовал образ отца, то есть чтобы отец не представлял собой ни модель защиты, ни модель мужественности, и при этом мать заменяла собой своего мужа, заполняя своим присутствием пустоту, оставленную недостающим образом отца, - и в психологическом развитии юноши возникнут серьёзные затруднения.

Другими словами, отсутствие или негативное присутствие образа отца, жизненно важного для правильного психического развития будущего мужчины, с большой вероятностью приведёт к тому, что у него не произойдёт отождествления с отцом, и таким образом, продлится его подсознательная связь с матерью. Поэтому, став взрослым, он столкнётся с серьёзными проблемами в отношениях с противоположным полом: или не будет ощущать необходимости присутствия другой женщины помимо матери, или неосознанно станет выбирать женщин, напоминающих ему мать, или же, если ему удастся вступить в близкие отношения с женщиной, он будет постоянно сравнивать её со своей матерью. Также очень часто бывает, что подсознание такого мужчины предпочитает искать партнёра среди представителей своего пола.

Можно было бы продолжать приводить примеры, но и этого уже достаточно для того, чтобы понять, что невозможно начать путь познания и менее всего вступить в отношения истинной любви с другим человеком, не подвергнув сперва самого себя серьёзному психоанализу или психотерапии.

У всех без исключения человеческих существ в процессе развития их личности наблюдаются неврозы, без уменьшения или устранения которых невозможны правильные отношения с самими собой и, вследствие этого, с другими людьми.




1   2   3   4   5



Похожие:

любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconлюбовь: Как оставаться вместе всю жизнь
Валерио Алъбисетти является одной из наиболее значительных фигур в современном психоанализе. Швейцарец по происхождению, он проводит...
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconРоберт Т. Кийосаки Шэрон Л. Лектер
«Руководство богатого папы по инвестированию», уже знакомых широкому кругу читателей, рассказывают здесь, как Вы могли бы, начав...
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconРоберт Т. Кийосаки Шэрон Л. Лектер
«Руководство богатого папы по инвестированию», уже знакомых широкому кругу читателей, рассказывают здесь, как Вы могли бы, начав...
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconПрямоугольник
Сюрпризы и новшества не для квадратов: они их терпеть не могут. Для них куда как лучше распланировать всю свою жизнь еще в детском...
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconОдин раз на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье и детях
В книге рассматриваются основы семейной жизни и решается целый ряд вопросов: чем отличается любовь от влюбленности, что такое первая...
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconОдин раз на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье и детях
В книге рассматриваются основы семейной жизни и решается целый ряд вопросов: чем отличается любовь от влюбленности, что такое первая...
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconПаулина Гейдж Дворец грез
Юная Ту влюбилась в своего благодетеля. Но сулит ли ей эта любовь безграничное счастье? Не придется ли всю жизнь расплачиваться за...
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconНачало/ Психология/ Несчастная любовь Несчастная любовь, любовная зависимость версия для печати
Почему, казалось бы, такое великое чувство, как любовь, приносит столько страданий? Почему народная присказка «Любовь зла полюбишь...
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconЗаявка участника конкурса эссе «Мама: слово, объединяющее народы»
Мама- самое главное в жизни любого человека. Она дает нам жизнь, воспитывает. Всю жизнь заботится и любит. Отдает нам всю душу. Мама,...
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconInfo-centre sda любовь на всю жизнь
Построив прочные отношения друг с другом, вы сможете пройти через все жизненные испытания
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconЛюбовь во время холеры (El amor en los tiempos del colera)
Урбино не был таким преданным мужем, как казался. Он честно сознается ей о романе, который у него был уже во время их брака. Любовь...
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Документы


При копировании материала укажите ссылку ©ignorik.ru 2015

контакты
Документы