любовь: Как оставаться вместе всю жизнь icon

любовь: Как оставаться вместе всю жизнь


Названиелюбовь: Как оставаться вместе всю жизнь
страница5/5
Дата публикации26.04.2013
Размер1.12 Mb.
ТипРеферат
1   2   3   4   5
^ Как устанавливать приоритеты

Путь к познанию, как мы уже поняли, долог. Он переплетён, связан с самой жизнью и, как сама жизнь, неиссякаем, неисчерпаем, сложен. В то же время человеческая личность имеет определённые свойства, свои особые характерные черты, которые и отличают одного человека от другого. Следовательно, если мы начинаем путь личностного роста, мы должны уметь устанавливать приоритеты.

Мы должны быть способными делать выбор.

Мы должны научиться выбирать в той действительности, куда мы включены, ситуации и отношения, которые лучше помогают нам расти.

Очевидно, что для людей, идущих по пути познания, этот путь служит ориентиром, вокруг которого вращается вся их жизнь, которому соответствует их личностный рост. Этот путь определяет также последовательность и образ их действий, например: в какое время, каким способом и с какой целью встречаются они с тем или иным человеком, выполняют ту или иную работу, переживают ту или иную ситуацию. Существование в отношениях совместного роста, вполне конкретной цели, которая есть познание, во многом помогает партнёрам следовать этим путём. Именно стремление к цели создаёт приоритеты.

Во влюблённости, или мнимой любви, нет приоритетов: всё идёт хорошо, партнёры принимают всё, никогда не делают выбор. Имея же цель, человек сам знает, что он ошибается, когда чрезмерно сосредоточивается на каких-либо событиях, людях, мечтах и не идёт вперёд к цели, или же когда принимает обстоятельства, работу, дружбу, которые не помогают ему расти.

Абсолютно неверно, что для личностного роста полезно принимать всё, что предлагает нам жизнь! В таком случае чем бы мы отличались от животных? Напротив, человеческое существо обязано выбирать: в этом состоит его задача, его функция, его врождённое право. Человек - это создание, наделённое разумом, способное придавать смысл окружающим его вещам.

Если мы живы, нам неизбежно приходится делать выбор.

Моя терапевтическая практика постоянно сводит меня с людьми, которые не хотят делать выбор. Во всяком случае, они так думают, потому что они во власти невроза. В действительности человеческое существо всегда делает выбор — даже если закрывает глаза, даже если запирается в доме и никогда из него не выходит, даже если больше не видит ни одного живого существа, даже если у него наблюдается серьёзнейшее нарушение связности психических процессов, самый тяжёлый аутизм.

Его выбор заключается в том, чтобы не жить.

Такова подлинная сущность человека Вольно или невольно, мы постоянно выбираем. Мы обречены на это.

Мы можем либо делать выбор, либо позволять обстоятельствам делать его за нас Я предпочитаю первое, и этот мой выбор подкрепляется непосредственным знанием психического страдания, умственного смятения, душевного заболевания. Степень невроза уменьшается, когда мы сами осуществляем выбор своего поведения, подхода, жизненной установки, а затем с последовательностью и постоянством сохраняем их в течение длительного времени, создавая тем самым пространство, в котором узнаём самих себя, формируем собственную личность.

Если девушка, встретив привлекательного молодого человека, стремится установить с ним физические, сексуальные отношения, то она таким образом делает выбор, устанавливает приоритет. Она предпочитает физическое познание познанию психологическому, духовному. Эта девушка не должна впоследствии плакать или печалиться, говоря: "Все мужчины — свиньи". Или: "Мне не везёт: я всегда встречаю таких мужчин, которые хотят от меня только одного". Обе эти фразы — результат проецирования собственного подхода на других людей. В действительности девушка, имея — в силу свойственного человеку ума и творческих способностей -бесконечное число возможностей, выбрала один, особый тип общения, придала наибольшую важность определённому подходу: сексу, физическим отношениям.

Зрелость индивида начинается с выбора.

Знание того, какой выбор следует сделать, означает, что мы обрели способность устанавливать приоритеты. Установить приоритет — это значит избрать определённую последовательность, в которой мы отдаём предпочтение имеющимся у нас возможностям.

Секс как средство общения имеет особые, свойственные ему признаки. Другие средства общения, — такие как беседа, психологическое познание посредством поступков, подходов, поведения, рассуждения, установок, которые мы придаём собственной жизни, — тоже имеют особые, свойственные им признаки. И всё это - пути общения, познания.

В отношениях истинной любви секс являет собой самую интимную форму общения. Поэтому его очередь приходит в конце, после того, как исчерпаны все остальные формы общения, познания. Может показаться, что я отстал от моды, но, по-моему, это непреложное правило, которое не допускает ни отступлений, ни изменения последовательности.

Приведённый мной пример показывает абсолютную невозможность для этой девушки устанавливать продолжительные отношения с мужчинами. Она впрягла лошадь позади телеги, поставила в начало отношений самый мощный, самый насыщенный и значимый способ общения, который существует между человеческими существами. В этом случае всё, что следует после столь сильной, предельной формы общения, неизбежно теряет значение и важность.

То же относится и к работе.

В процессе своей деятельности я часто встречаю людей, расставшихся с партнёром, которые говорят мне: "Профессор, вы же знаете, что это за общество! Я многие годы отдавал себя работе, карьере, и у меня оставалось мало времени для любви, для супружеских отношений". Подобные фразы указывают, что такие индивиды гипостазируют любовь, возможно, даже не зная о существовании пути личностного роста. Роста, в котором любовь является лишь одной из сторон. Своим поведением такие люди, во всяком случае, свидетельствуют о существовании определённой схемы приоритетов: сознательно или неосознанно они придают большее значение работе, чем любви.

Способность устанавливать приоритеты должна всегда присутствовать в течение всего дня и всей жизни.

Она также должна присутствовать, когда мы встречаем понравившегося нам человека. Всегда следует задаваться вопросом: "Тот ли это человек, который поможет мне расти?" Отвечать нужно честно и искренне. Никогда нельзя обманывать самих себя. Если у нас достанет мужества ответить "нет", то тем самым мы отдадим в своей жизни предпочтение росту.

Нужно также помнить о приоритете, когда мы собираемся вступить в брак. Мы должны задуматься: "Этот человек даст мне богатство? Составит мне компанию? Позволит гордиться его красотой? Это для меня способ уйти от родителей? Он возбуждает меня сексуально? Придаёт мне уверенности? Осыпает меня подарками? Приносит мне славу? Или я хочу идти вместе с ним по пути личностного роста?". Ответ, который мы дадим, уже покажет, какого типа брак мы заключаем.

Всё остальное — лишь отговорки или оправдания, которые служат нам для того, чтобы продолжать считать себя правыми в своей неискренности.




Верность

Верность - это огромная проблема.

Обычно в популярных книгах о любви тема верности не затрагивается. Возможно, мы живём в такой момент истории, когда верность, вместе с другими глубокими нравственными ценностями, воспринимается как нечто тяжёлое, неудобное, старомодное и устаревшее. Женские журналы, психологи, психоаналитики и даже, к сожалению, некоторые духовные наставники больше не подчёркивают глубокую и животрепещущую тему верности.

В таком обществе, которое учит жить неосознанно, это имеет вполне определённое значение. Фактически люди, вступая в брак, готовы идти на жертвы в плане материальном и социальном, но не в плане верности.

Как будто верность - это жертва!

В истинной любви верность не только не воспринимается как жертва, как лишение себя чего-либо, но и становится естественной, очевидной, неотъемлемой частью развития отношений. О ней даже не ставится вопрос. Верность не рассматривается как некая деятельность или способность, которую нужно тренировать и развивать. Она просто в духе отношений истинной любви. Она безусловна.

В самом деле, почему люди изменяют?

Одни стремятся к физическому, сексуальному удовлетворению, которого не даёт им партнёр. Другие ищут "на стороне" нежности, привязанности, потому что, как они считают, не находят их в отношениях с супругом. Некоторые делают это для того, чтобы испытать ощущение измены, чего-то запретного. Кто-то говорит, что влюбился в другого человека. Отдельные люди мстят таким образом партнёру, наносят ему ответный удар. Кое-кто признавался мне, что поступил так от скуки. Многие же изменяют просто потому, что так делают все, потому что это принято, модно. Некоторые вступают в интимные отношения, чтобы узнать понравившегося, приятного им человека, который не является их партнёром, выбрав такой путь в качестве преимущественного подхода к нему. Другие делают это, как ни странно, для укрепления отношений с партнёром. И, наконец, иногда люди, по их собственным словам, изменяют для того, чтобы пережить новый опыт.

Я мог бы продолжить, но думаю, что перечисленных мотивов достаточно для наших размышлений.

Как видите, причин, для того чтобы не хранить верность своему партнёру, много, и они разные. Но у них всех общий знаменатель: если проанализировать все эти случаи, окажется, что у изменившего партнёра отсутствует самопознание. Изменяя, человек ищет вне брака образ, облик, тело, лицо, ощущение или ситуацию, которые приобретают для его психики особое значение, но которые исчезли бы, если бы он провёл в самом себе работу внутреннего очищения, освобождения.

До тех пор, пока мы не погрузимся посредством самоанализа в глубины собственной психики в поисках скрытых причин наших желаний, запросов, потребностей и неврозов, мы будем оставаться зависимыми, во власти внешних образов, которые, пробуждая неразгаданные фантазмы, скопившиеся на дне психики, всегда будут иметь над нами страшную власть и вынуждать нас делать то, что им угодно.

Согласно моей теории любви партнёры Должны по отдельности осуществить индивидуальный анализ, осознание собственной личности, самоанализ и, при необходимости, прибегнуть к психотерапии. Это поможет им, как я уже говорил, начать путь к самопознанию, к обретению мира в душе, к уменьшению степени невроза.

Это уменьшает и, может быть, даже устраняет опасность измены, поскольку в этом случае мы не ищем вне самих себя удовлетворения своих потребностей, желаний, фантазмов. К тому же, мы находим в своём партнёре человека, который тоже провёл определённую внутреннюю работу и тоже идёт по пути истины и самопознания. Более того, именно это стало неотъемлемым, предпочтительным, если не единственным качеством, определившим наш выбор партнёра. К тому же, партнёр, в котором мы отражаемся, как в зеркале, активен, живёт осознанно и, следовательно, помогает нам — может быть, даже самим своим присутствием, своей работой и любовью, которую он нам даёт.

Партнёр постоянно держит нас за руку. И мы знаем об этом.

В отношениях истинной любви наш супруг включает в себя все образы, все черты, лица, облики, эмоции и желания, в которых мы испытываем потребность, если мы вообще её испытываем.

В таких отношениях, если бы мы когда-нибудь изменили своему партнёру, то изменили бы самим себе.




Секс

Секс - это один из видов активности, одна из форм общения, наиболее часто практикуемая в отношениях между человеческими существами.

Это форма самая физическая, самая интимная, и поэтому в неё люди вкладывают свою энергию, фантазию, свои фантазмы и неврозы. Чем выше у человека степень невроза, тем большее значение имеет для него секс. Чем сильнее заболевает личность, тем больше она тем или иным образом сосредоточена на сексе. Следовательно, невротик или много занимается сексом — может быть, плохо и со всеми подряд (ему важно просто делать это, тем или иным способом), — или он полностью его устранил, или боится его. Поскольку, в силу физической конфигурации человеческого тела, секс являет собой исключительную модель наиболее тесного телесного соединения, при котором некоторые органы или части тела смыкаются, внедряются друг в друга, сексуальные отношения с другим человеком могут достигнуть максимальной степени восторга или оскорбления, дойти до наивысшего уровня единения или отчуждённости, отразиться в область священного или опуститься в сферу омерзительного, вульгарного, животного.

И это ещё не всё.

В сексуальных отношениях кроется самая возвышенная, божественная тайна, доступная для человеческих существ: деторождение. Создание новой жизни.

По всем этим причинам я считаю, что сексуальная активность священна и должна осуществляться только в определённом контексте, по достижении самопознания.

Теперь ясно, почему я решительно против того, чтобы всегда и везде говорить, а также писать в журналах и книгах, о сексуальных отношениях, причём говорить и писать поверхностно, не принимая в расчёт их огромную важность. Насколько я знаю, никогда ещё не было такого легкомыслия и невежества, такой вульгарности в использовании собственного тела, как сейчас, на этом последнем отрезке века. К сожалению, в ходе моей работы мне случается слышать от девушек, что они чувствуют себя неполноценными из-за того, что ещё не вступали в интимные отношения.

Я чувствую себя всё более чужим этому обществу, в котором сексуальная активность является наиболее развитой, наиболее распространённой. Секс как будто стал предметом разового пользования, как если бы мы каждый день ходили в супермаркет выбирать новую вещь в соответствии с настроением дня, с образцами, навязанными текущей модой, или просто от скуки, или потому, что так поступают все.

При осуществлении любой деятельности устанавливаются правила, хотя бы элементарные. Почему же нет никаких ограничений для секса?

В отличие от Райха, Фрейда, Юнга, Адлера и многих других психоаналитиков, я думаю, что пока человек остаётся в неведении относительно секса, то есть ему предоставлена в этом плане полная и абсолютная свобода, как это происходит сегодня, у него никогда не будет энергии для мыслительной деятельности, для духовной жизни, а значит, он не сможет расти.

Сегодня, для того чтобы заниматься сексом, не нужно никакой подготовки. Достаточно им заниматься. Можно подумать, что, поскольку мы живём в таком скоростном, легкомысленном, потребительском обществе, секс стал для нас единственным способом узнать друг друга.

Нет ничего более ошибочного!

Большинство людей вступает в интимные отношения даже не зная друг друга. Некоторые учебники просто-напросто учат, что лучше всего иметь секс с незнакомым человеком! Те же, кто много лет состоит в браке, занимаются им просто так, по привычке. Супруги не разговаривают между собой, не общаются, но практикуют сексуальные отношения. Теперь признаком, указывающим на то, что брак удался, стало наличие в нём секса. Остальное неважно.

У меня есть сомнения относительно определения секса как активности жизненно важной, то есть такой, без которой человеческое существо не могло бы выжить.

Понятно, что в нашем обществе, в нашей цивилизации, лишённой истинных, глубоких нравственных ценностей, понятие целомудрия, наверное, забыто или считается ложным, или же неосуществимым. Какое невежество, какое самохвальство в словах и методах так называемых специалистов, экспертов в разных областях знания, которых телевидение, газеты и журналы рекламируют нам ежедневно!

По-моему, тот секс, который практикуется в настоящее время, являет собой отсутствие общения.

Абсурдность нашего общества состоит также в том, что если глубже узнать его членов, приверженцев лёгкого секса в отсутствии самопознания, то окажется, что они неспособны даже наслаждаться своей сексуальностью. Они, как помешанные, одержимо пытаются воспроизводить заученные технические приёмы сексуального поведения.

Как сексолог, я уже много лет замечаю, что люди всё больше несчастливы в своей сексуальной жизни. Женщинам становится труднее испытать оргазм, мужская импотенция, по последним данным, увеличивается с тревожной скоростью.

Я уже не говорю о почти полной сексуальной разобщённости между мужчиной и женщиной! Несмотря на то, что сексуальная активность широко распространена, гомосексуализм, то есть замкнутость в рамках своего пола, становится в некоторых районах мира преобладающей моделью поведения.

В отношениях истинной любви, как я уже говорил, секс, будучи наивысшей формой любви, приходит лишь в конце, после того как изведаны все остальные формы общения. Трудно описать, какую радость, какое счастье, какое физическое и духовное удовлетворение даёт сексуальная активность в отношениях истинной любви!

Согласно моей теории любви секс нельзя практиковать вне отношений с собственным партнёром, который, будучи однажды выбранным, остаётся единственным на протяжении всего земного существования.

При этом запрет должен не поступать извне, не диктоваться какими-либо нормами или правилами, но существовать в нас самих.

Сам путь личностного роста, то, какую установку дали мы своей жизни, не позволяет нам даже приблизиться к мысли о возможности физических отношений с каким-либо человеческим существом, кроме нашего партнёра. Для того, кто вступил в отношения истинной любви, "другие" просто не существуют, потому что его партнёр — человек, выбранный им в спутники на пути истины, познания, - как бы включает в себя всех.

Если мы обрели самопознание, другие мужчины или другие женщины имеют для нас только видимость значения; их, других, в физическом, сексуальном плане не существует. Человек, с которым мы живём, с которым прошли определённый путь познания, - это уже мы сами. Он стал тем средством, при помощи которого мы пришли к самим себе, к самопознанию. Нет и не может быть ничего, кроме этого.

Не следует забывать и о том, что достигнутое самопознание устранило в нас — или, во всяком случае, свело к минимуму —

всякую фальшь, всякий невроз, всякое проецирование собственных свойств на других людей, всякое отождествление и дало нам взамен "третий глаз", благодаря которому мы не позволяем ничему в этом мире обусловить нас: когда речь идёт не о нашем партнёре, нас не волнуют красивые губы, красивое тело, обаяние, обольстительность, интеллигентность, острота ума мужчин или женщин, которых мы можем встретить.

В отношениях истинной любви мы - посредством самопознания — обретаем в себе глубокую сущность, изначальное, божественное ядро, которое одинаково у всех, кто принадлежит к роду человеческому.

Этим и объясняется тезис "мы все одинаковые".

Достигнув самопознания, мы раз и навсегда преодолели привлекательность "новизны", очарование встречи, обольщение, влюблённость, секс.

Вам никогда не приходило в голову, что мужские и женские гениталии, в сущности, одинаковы у всех людей или, во всяком случае, мало различаются? Что же тогда заставляет нас видеть в одном человеке нечто отличное от того, что есть в другом? Почему мы желаем заняться любовью с одним человеком, а не с другим, хотя с точки зрения чисто сексуальной все друг на друга похожи? Это зависит от того значения, которое мы приписываем сексуальным отношениям с тем или иным человеком, от наших запросов, от того, чего мы ожидаем, от нашего воображения, от нашего личного жизненного опыта, от наших неудовлетворённых потребностей. Следовательно, мы сами "преобразуем" сексуальные отношения во что-то другое.

Если бы физическое удовлетворение зависело исключительно от половых органов, тогда, продолжая рассуждать в соответствии с этой экстремальной логикой, мы пришли бы к заключению, что непрерывный поиск секса человеческими существами вполне понятен. В действительности, если не считать различий в сексуальных приёмах, которые тоже не меняют сути проблемы, секс всегда тот же самый.

Собственно удовольствие, доставляемое сексом, физиологически продолжается несколько мгновений (у женщин это происходит немного иначе, чем у мужчин, что, однако, не объясняет столь большого значения, которое придаётся сексуальным отношениям). Остальное является чувственной стимуляцией, которая даёт определённую степень удовольствия, характерную и для других зон тела. Например, оральный контакт доставляет привычное удовольствие во время еды, но, испытываемый в генитальной зоне или в контексте полового акта, он оказывает сильнейшее возбуждающее действие в силу того значения, которое придаёт этой зоне и этому акту отсутствие у человека самопознания.

Здесь не место для углублённого обсуждения этого вопроса, но сколько фантазий о "всемогуществе", о садизме, мазохизме, разрушении, уничтожении, жизни и смерти связано с областью и функцией секса! Вся тёмная часть, теневая сторона, вся "низшая вселенная" человечества соотносится с сексом, осуществляемым при отсутствии самопознания.

Как я пытаюсь здесь объяснить, проблема состоит в том, что сексуальная зона и половой акт — в особенности на Западе -представляют собой понятия, на которых поляризуется и концентрируется почти вся психическая активность и все фантазии человека.

Это происходит потому, что у людей отсутствует самопознание.

И также потому - не будем об этом забывать, — что генитальная область являет собой средоточие жизни, деторождения. Секс — это та сфера, в которой человек, сознательно или неосознанно, считает себя всемогущим, в которой он создаёт жизнь. Даже если бы генитальная зона не доставляла никакого удовольствия, она сохраняла бы в неприкосновенности свою притягательную силу, являясь единственным способом, известным человеку, не достигшему самопознания, овладевать другим человеческим существом и позволять овладеть собой, терять, уничтожать себя, но прежде всего создавать новую жизнь, уподобляясь Богу.

Всё это означает, что степень испорченности и невежества, достигнутая нашей цивилизацией, такова, что человеческие существа, которым по их естественному праву дано огромное могущество, используют свой ум для того, чтобы оторваться от породившего их естественного цикла.

Их безграничная потенциальная сила теперь уже на службе у смерти, у невроза.

^ Половой акт

По-моему, ничто более чем половой акт, не может раскрыть, обнажить истинную сущность человеческой личности.

С другой стороны, люди, которые находятся в полной зависимости от физического, сексуального желания, — это субъекты, отказавшиеся от своей цельности, от самопознания. Они во власти мощного мазохистского стимула, который приводит к идентификации ими самих себя в удовольствии партнёра.

Нигде так явно, как в сексуальных отношениях, не проявляется жестокая игра садомазохизма, хотя и в различной степени, на различных уровнях интенсивности.

Мазохист стремится участвовать в удовольствии партнёра. Садист же пытается убежать от ощущения неспособности оставаться в одиночестве, овладевая при помощи секса другим человеком. Палач, садист связан со своей жертвой, как и она не может жить без него. По окончании второй мировой войны некоторые бывшие узники нацистских лагерей, подвергавшиеся там бесконечным мучениям и пыткам, искали своих палачей, потому что Уже не могли без них жить.

Человеческая психика составлена из садизма и мазохизма. Идеальным вариантом является равновесие между этими двумя наклонностями, каждой из которых обладают все человеческие существа.

В порыве эротической страсти эти два компонента пробуждаются в высшей степени. В сущности, эротизм соединяет в одно два действующих лица, и они теряют свою цельность, своё самопознание.

Истинная же любовь — это союз, в котором сохраняется и, более того, возвышается цельность личностей партнёров, их самопознание. Это может показаться парадоксальным, но в моей теории любви две личности становятся одной, оставаясь при этом двумя.

В основе полового акта мы находим попытку преодолеть чувство тревоги, порождаемое неумением пребывать в одиночестве. Физическое овладение партнёром может дать ощущение полноты, но это лишь минутное ощущение, оно не продолжается долго. Вскоре возвращается неспособность оставаться в одиночестве, страдание одиночества, и половой акт должен повторяться, каждый раз сохраняя стандарт предыдущего, если не превосходя его, чтобы не потерялось ощущение единения, слияния с партнёром.

Зачастую половой акт воспринимается как средство узнавания другого человека, но это всего-навсего иллюзия. Если два индивида обладают друг другом только физически, каждый из них узнает всё лишь о сексуальности партнёра, о способах, которыми можно доставить ему удовольствие, но никогда не узнает его по-настоящему.

Сексуальные отношения — это отчаянная попытка завладеть другим человеком во всей его глубине, но это возможно только в физическом плане. Духом, душой не может овладеть никто.

Сквозь желание обладать другим человеком и позволить обладать собой проглядывают страшные очертания потребности уничтожить и быть уничтоженным, закрыться для какого бы то ни было общения.




V. Как оставаться влюблёнными всю жизнь

^ Высокое призвание

Все говорят о любви.

Все или почти все, заключая брак, начинают с намерения никогда не расстаться.

Все или почти все, когда вступают в брак, влюблены.

Все или почти все, заключая брак, клянутся друг другу в вечной любви.

Почему же тогда многие вскоре расстаются?

Потому что по прошествии короткого времени они больше не влюблены.

Почему многие супруги вскоре начинают ненавидеть друг друга?

Всем или почти всем людям достаточно почувствовать себя влюблёнными, чтобы пожениться.

На самом деле этого недостаточно. Я убеждён, что моя теория любви, отражённая в этой книге, может помочь супругам в их отношениях. Я уверен в том, что, применяя её во всех её частях, включая детали, они сохранят надёжную любовь и согласие на всю жизнь.

Мои слова могут показаться странными и наивными, но каждая страница этой книги написана исходя из положительного опыта огромного множества счастливых супружеских пар и, главное, на основе исследований, направленных на то, чтобы вновь привлечь внимание к браку. Брак сегодня не в моде, но я считаю, что это путь духовного развития - один из самых возвышенных и трудных, — на котором открывается всё могущество божественного создания, каким является человеческое существо.

Для того чтобы вступить в брак и сохранить его на всю жизнь, необходимо иметь высокое призвание.

Во всяком случае, я думаю, что лучше никакого брака, чем ошибочный, несостоявшийся брак. В этой связи я предлагаю вам некую схему, выигрышную линию поведения, которая поможет всегда пребывать в отношениях истинной любви.




^ Индивидуальная подготовка

Для того чтобы всегда оставаться влюблённым в своего партнёра, к этому необходимо готовиться.

Индивидуальная подготовка может состоять в проведении тщательного анализа, который обнаружит наши невротические центры. Они есть у всех, особенно такие, которые локализованы в детстве и в восприятии образов родителей.

Важно научиться узнавать самих себя как можно скорее и прежде, чем мы возьмём на себя обязанности, связанные с супружескими отношениями. В противном случае мы не сможем правильно понять то, что происходит в период влюблённости, не сможем также глубоко узнать других людей, и в особенности того человека, с которым захотим вступить в брак.

Индивидуальная подготовка полезна также в преддверии моментов влюблённости, в которые не всем удаётся контролировать свои эмоции, когда они переходят определённый порог.

Эта книга, в отличие от других, не заостряет внимания на том периоде, когда мы, встретив какого-либо человека, узнав его, чувствуем, что влюблены. Это особенный момент в жизни: личный, субъективный, интимный. Невозможно ни давать советов относительно обаяния личности, её эстетических черт, ни объяснять, почему тот или иной человек нравится или не нравится. Кроме того, влюблённость невозможно рационализировать в её сущности. Поэтому я проанализировал, рационализировал и объяснил всё, что следует до и после этого особого момента.

Я не придаю большого значения влюблённости, как делают это некоторые мои коллеги, потому что она естественна и соответствует человеческой сущности. Её переживают в своей жизни все.

Для того чтобы влюбиться, не нужно никакой подготовки. Влюблённость приходит сама собой.

Это очень кратковременное событие, неординарное по своей природе. Это не результат выбора или акта воли, оно не связано ни со степенью зрелости, ни с умом человека. Влюбляются все люди, даже те, у которых отсутствует самопознание. Это зависит не от них, но, как я уже сказал, от человеческой природы.

Наша цивилизация, лишённая глубоких нравственных ценностей, подчёркивает только самые поверхностные, самые привлекательные, "потребительские", преходящие аспекты человеческой жизни, такие, как влюблённость. Поэтому мы всё больше забываем о духовной стороне человеческой личности, о её вере, о душе.

По всем этим причинам влюблённость должна застать в нас нашего "нового человека" подготовленным, окрепшим. В силу своей природы влюблённость пробуждает эмоции, стремится нарушить душевное равновесие человека, подвергает тяжёлому испытанию гармонию личности. Она обращается к наиболее чувственной, иррациональной стороне личности и, что самое важное, выявляет её гибельную, её самую невротическую часть. Однако люди, которых влюблённость застанет уже на пути личностного роста, возьмут из неё только её очарование, её необычайность, силу, жизненность, красоту, причём сделают это искренне и естественно, не давая вмешаться разуму, потому что иначе они бы подавили, обесценили влюблённость, лишили бы её значимости.

Полностью переживают влюблённость именно люди, уже находящиеся на пути роста и знающие самих себя, а отнюдь не те, которые не достигли самопознания!

Сейчас, в конце двадцатого века, происходит неимоверное смешение понятии. Считается, что встретить влюблённость неподготовленными, позволяя существующему в нас неврозу воспламениться и обостриться, означает полноценно пережить саму влюблённость. Из своей неспособности любить, из отсутствия у себя нравственных ценностей, из своего легкомыслия многие лжеучители делают закон, моду, культуру!

Однако я продолжаю считать, что каждое человеческое существо имеет возможность и способность делать выбор.

И каждому я желаю жизни, которой он заслуживает.

^ Устранение неврозов

Индивидуальная подготовка, анализ приводит к уменьшению, а возможно, и устранению различных неврозов, в том числе тех, на которые я здесь укажу.

^ Комплексы неполноценности. Обычно они развиваются в детстве или в подростковом возрасте. Они зависят в основном от того, как воспринимала личность свои проблемы, физические недостатки или дефекты внешности, а также от типа отношений с родителями.

Если эти комплексы не преодолеваются раньше, то возникают во всей своей вредоносности в период узнавания других людей, и особенно влюблённости, заставляя страдать человека, у которого они наблюдаются, и полностью деформируя его отношения с другими людьми, с партнёром.

^ Чувство вины. И в этом случае нужно искать источник в периодах детства и полового созревания, в подростковом возрасте. Чувство вины возникает обычно из-за воспитания, подавляющего личность, или из ощущения неприятия со стороны родителей.

К сожалению, я не могу дать здесь исчерпывающего объяснения перечисленных неврозов, потому что для этого нужно было бы разбирать конкретные случаи. То же относится и к другим типам неврозов, которые я здесь просто перечислю:

аутизм,фобии,мании,буйноеповедение,маниясамоубийства,извращения,тревога, беспокойство,депрессивныесостояния,потеря ощущения собственной личности,
диссоциации,заторможенность,садизм,мазохизм.




^ Период узнавания других людей

В этот период - который по моей теории начинается в подростковом возрасте и продолжается вплоть до созревания личности, и даже, в различных формах, в течение всей жизни, - человек формирует собственную индивидуальность, что упрощается предварительной подготовкой.

В течение этого времени мы готовим себя к тому, чтобы "открыться", стать расположенными по отношению к людям, научиться принимать их присутствие, войти в жизненную игру, сопоставлять себя с себе подобными.

Это также фаза, на которой проверяется предварительно проведённая подготовительная работа. Та же работа продолжается и в дальнейшем, становится более интенсивной и помогает нам лучше понимать других людей.

Обычно с этих пор возникают и моменты влюблённости. Но, что самое главное, начинается такой период, когда различные стимулы, приходящие извне, будут постоянно подвергать прочность нашей личности серьёзным испытаниям.

В этот период я рекомендую узнавать как можно больше людей, иметь мужество приобретать новый жизненный опыт, завязывать отношения, идти самыми разными, непохожими друг на друга путями познания, сколь бы ни были они незнакомыми, неведомыми и таинственными.

Станут возникать новые движения души, новые проблемы. Но если мы хорошо подготовились и решили продолжать путь духовного роста, тогда наша дорога уже намечена, видима.

Период узнавания других людей может продолжаться всю жизнь. В любом случае это узнавание должно быть долгим, насыщенным, полным. Если мы будем постоянно сообразовываться с другими людьми и с внешним миром, это станет для нас дальнейшим испытанием на пути личностного роста, ещё одним этапом внутреннего очищения, поддержания психической "гигиены", подтверждения наших духовных ценностей. Поэтому не нужно торопиться. Только тогда мы сможем замечать ловушки, которые расставляют нам эмоции и чувства, распознавать миражи в профессиональной и материальной области, попытки обмана в сфере культуры, общественных отношений и политики. Требуется время для того, чтобы научиться истолковывать одолевающие нас страхи, побеждать все имеющиеся у нас неврозы, читать, как открытую книгу, самих себя, других людей и жизненные обстоятельства.

И однажды мы сделаем выбор, будучи действительно в состоянии его сделать.

Мы уже выбрали тех, кто подходит нам для общения, — людей, которые, как и мы, идут по пути личностного роста. Среди всех этих людей, обладающих духовным самопознанием или находящихся на пути к нему, которых мы встретили и узнали, мы найдём одного — одного-единственного, понравившегося нам больше всех, обладающего в наших глазах чем-то магическим, особенным, отличающим его от всех остальных.

И в этого человека мы влюбимся.

Теперь я приведу несколько примеров отсутствия самопознания: такие ситуации типичны для периода узнавания людей, и их необходимо распознавать.

Подражание

Если мы идём по пути духовного роста и одновременно переживаем период узнавания других людей, мы можем столкнуться с опасностью подражания.

Если мы хотим расти, то мы расположены по отношению к другим людям, особенно к тем, которых считаем наиболее продвинувшимися на пути духовного роста. Мы расположены к таким типам поведения и подходам, которые соответствуют более высоким образцам, более высоким уровням духовного развития.

У тех, кто стремится повысить собственный духовный уровень, легко может сработать известный в психологии механизм подражания.

В сущности, в первые годы жизни мы, человеческие существа, всему учимся посредством подражания. Следовательно, этот механизм соответствует нашей природе и потому неизбежен. Даже те люди, которые говорят, что они никогда никого и ничто не копировали, основывают свои умственные разработки на том, что они видели, слышали, с чем соприкасались или о чём, в любом случае, предварительно знали.

Однако следует опасаться таких ситуаций - особенно в любви, - когда оказывается, что мы всё перенимаем у партнёра, не сообразуясь со своей собственной личностью, со своими личными духовными ценностями.

Подражание такого типа приводит к тому, что мы отождествляем себя с чем-то вне нас, прерывая тем самым свой личностный рост. Как это ни парадоксально, если психологический механизм, предназначенный для повышения собственного уровня познания, используется без "фильтров", не подвергается анализу, не пропускается через наш жизненный опыт, не сообразуется с полученным нами воспитанием и нашими духовными ценностями, он становится тоталитарным, переходит в абсолют.

В таком случае он называется иначе. Это уже не активное, но пассивное подражание, которое перерастает в экзальтацию, восторженное отношение к партнёру. Мой опыт подсказывает, что экзальтация всегда скрывает в себе высокую степень неуверенности, повышенную психическую и духовную хрупкость. Так мы рискуем усвоить, перенять свойства, черты, не соответствующие структуре нашей личности, присущие исключительно тому лицу, которое ими обладает.

Если по окончании периода психологического познания партнёра мы впадаем в нервное истощение, в этом следует винить ошибочный способ осуществления наших с ним отношений. Истинная любовь никогда - повторяю: никогда! — не приводит одного из партнёров к неврозу, к нервному переутомлению.

Общаться с людьми более развитыми, чем мы, достигшими более высокого духовного уровня, нужно таким образом, чтобы их присутствие, их подходы и поведение способствовали росту нашего сознания.

Следовательно, нужно не копировать других людей, но получать от них стимул к преобразованию, перестройке собственного "я" на более высоком уровне: в соответствии с нашим ритмом и при помощи наших личных психологических приёмов.

Завершение процесса нашего личностного роста наступит не в тот момент, когда окончится погоня за внешними для нас моделями — пусть даже прекрасными, полными мудрости, — но только когда он приведёт к максимальной реализации нашего собственного потенциала.

Каждый из нас идёт к познанию своей дорогой.

Всё это подтверждает наличие в отношениях истинной любви взаимного уважения, совместного роста, но не взаимного отождествления или подражания.

^ Желание нравиться

Этот психологический механизм активнее всего действует в период узнавания партнёрами друг друга и зависит от достигнутого ими уровня самопознания. Обычно чрезмерное желание нравиться партнёру говорит о большой внутренней неуверенности и о том, что мы ещё не обрели свою индивидуальность.

Порой наблюдается также изменение некоторыми людьми собственной личности с целью понравиться партнёру. Такие модификации поведения, подходов и личностных качеств всегда временны. Через некоторое время снова проявляется истинная структура личности. Это не только приводит к потере энергии, но и не даёт человеку двигаться по пути духовного развития, задерживая его в отправной точке. Иногда постоянные изменения индивидуальности могут вызвать тяжёлую патологию: нарушение связности психических процессов.

Всё это происходит потому, что многие люди путают желание нравиться самим себе с желанием нравиться партнёру.

Мы должны научиться устанавливать хорошие отношения с самими собой: как со своим телом, внешностью, так и с собственной личностью, характером, умом. Одним словом, нужно научиться нравиться самим себе, принимать себя, считать себя человеком, обладающим всеми правами на этой земле. С другой стороны, нравиться себе не значит упорствовать в некритичной, априорной привязанности к своим идеям и своему образу: это было бы всего лишь ещё одной формой проявления своей неуверенности и гордыни.

Принимать себя — значит знать свою внутреннюю сущность, открывать в себе достоинство и призвание, которыми обладают создания Божьи.

В отношениях истинного взаимопознания желательно относиться к партнёру с большой лояльностью, искренностью и смирением.

Хотелось бы, чтобы двое людей, принявшие решение расти духовно, нравились друг другу пропорционально достигнутой ими степени самопознания.

^ Потеря индивидуальности

Ещё одна опасность, с которой мы рискуем встретиться в период узнавания партнёра, -это отказ от индивидуального жизненного пространства, от самовыражения, ради того, чтобы понравиться партнёру, или из-за неспособности выразить собственную сущность.

В этом случае мы также имеем дело с неуверенной в себе личностью, у которой мазохистский компонент преобладает над всеми остальными.

Если в отношениях взаимного узнавания, правильных, с духовной точки зрения, один из партнёров видит, что другой психологически исчезает, оставляя пространство для господства над собой, то он должен создать, восстановить динамику отношений при помощи новых фраз, подходов и ситуаций, тем самым помогая партнёру уменьшить свою заторможенность и, следовательно, стать способным расти.

^ Желание быть всегда правым

Иногда мы не допускаем, чтобы партнёр видел наши отрицательные стороны, и воспринимаем его участие как вмешательство, вторжение, а не как содействие нашему развитию.

^ Стремление к эксклюзивному обладанию

В этом случае человек претендует на то, чтобы его партнёр принадлежал только ему. Он даже не хочет, чтобы тот поддерживал отношения со своими родственниками, друзьями и так далее.

^ Желание казаться лучше

Не имея правильных отношений с самими собой, мы обманываем партнёра, стараясь показаться красивее, богаче или приятнее, чем мы, как нам известно, есть на самом деле.

Ревность

Это очень распространённый подход. Ревность свойственна неуверенным в себе людям. Они боятся измены, опасаются, что партнёр найдёт в другом человеке то, чем они хотели бы быть для него.

Зависть

Иногда мы хотим иметь то, чем обладает наш партнёр, подняться на один уровень с человеком, которого считаем лучше себя, и превзойти его.

Соперничество

Случается, что в период узнавания партнёра дело кончается соперничеством с ним.

Это указывает на то, что мы недалеко ушли по пути личностного роста. Мы ещё не поняли, что партнёр являет собой отражение нашего "я", совокупность наших маленьких внутренних "партнёров". Если человек признал, принял маленьких "партнёров", живущих в нём самом, прошёл через них, вышел из них, то это значит, что он достиг той стадии, на которой соперничество отсутствует или сведено к минимуму.

Мы можем также соперничать с другими людьми, стремясь приобрести нечто внешнее по отношению к нашему "я". Мы соревнуемся за обладание большим богатством, большей властью, красивой женщиной, интересным мужчиной. Здесь всегда имеет место состязание с каким-нибудь человеком, или это не соперничество.

Только достижение определённой степени самопознания уменьшает или устраняет соперничество, поскольку тогда другие люди уже не воспринимаются ни как конкуренты, ни как объекты для нападения, ни как существа, от которых следует ожидать нападения.

Очень часто встречается соперничество двух полов. Десятки раз в день женщина соперничает с мужчиной и наоборот. Скажем откровенно, ведь мы, в сущности, до сих пор не можем принять исполнение мужчиной женских ролей, и в ещё меньшей степени мужчина принимает женщину, вошедшую в мужскую роль, даже если на словах он утверждает обратное.

Соперничество между мужчиной и женщиной предшествует господству одного партнёра над другим. Соперничество подразумевает агрессивность, но в патологических случаях в нём присутствует садомазохизм.

Психологический садизм — это потребность полностью держать партнёра в своей власти или, во всяком случае, глубоко уязвлять его в его индивидуальности, причинять страдание, умерщвлять. С другой стороны, садиста не существовало бы без мазохиста, расположенного принять его. Последний постоянно нуждается в том, чтобы его подвергали садизму, подавляли, уязвляли и умерщвляли.

Джиневра, 28 лет: "Теперь, когда я не вижу его уже три года, я понимаю, что избежала серьёзной опасности. Я принимала от него всё: он и бил меня, и поднимал на смех на людях, и использовал в сексуальном плане."

Лори, 25 лет: "Он всегда соперничал со мной. Если я выигрывала конкурс, он обязательно принижал мой успех, если друзья говорили, что я красива, он непременно утверждал, что он красивее. Я не могла ничего ни сказать, ни сделать так, чтобы он не начал соревноваться со мной."

В лучшем случае соперничество заключается в различии между двумя внутренними мирами. Человек, не достигший духовного самопознания, может попасть в ловушку собственного любопытства, пытаясь узнать, понять эмоции и ощущения, которые испытывает его партнёр как представитель противоположного пола.

Стимул, пробуждающий в нас стремление завладеть человеком противоположного пола, являет собой, в сущности, неудовлетворённое желание воссоединиться, слиться со второй половиной самого себя.

И в этом случае нам помогает наш духовный рост, потому что он предусматривает открытие и принятие в себе, в собственном "я" то начало противоположного пола, которое там, безусловно, присутствует.

В каждом человеческом существе присутствует как мужское, так и женское начало,— разумеется, при неравном процентном соотношении хромосом. Мужчина, принимающий свою женскую сторону, и женщина, принимающая своё мужское начало, достигли высокого уровня духовного самопознания.

Потребность соперничества с другим полом исчезает, когда мы обнаруживаем, что уже обладаем им в самих себе! Более того, мужчина лучше поймёт женщину в период узнавания, если будет руководствоваться также и своим женским началом, признав и приняв его в самом себе. То же можно сказать и о женщине.

Если мы почувствуем, к какому типу соперничества и в какой степени склонен партнёр, это даст нам понять, какого уровня духовного развития он достиг. Таким образом, мы получим дополнительную информацию относительно того, имеет ли он достаточно самопознания для вступления в брак. В браке, то есть в отношениях истинной любви, соперничество исключается, или же процент его минимален, потому что оно заменяется общением, единением, при котором супруги разделяют друг с другом уровень личностного роста, достигнутый каждым из них.

Согласно моей теории любви соперничество должно происходить не между двумя человеческими существами, но между положительной, животворящей стороной собственного "я" и его отрицательной, смертоносной частью.

Агрессивность, на мой взгляд, достигает стадии наибольшей зрелости в контексте соперничества со злом, со смертью. Агрессивность не негативна сама по себе, однако её могут сделать таковой её цели и способы выражения. Следовательно, человек, обладающий агрессивностью, имеет в своём распоряжении высокий энергетический потенциал.

Только от него самого, от степени его самопознания зависит, сумеет ли он распорядиться ею во благо, во имя жизни.

Робость

Робость скрывает в себе различные психологические состояния.

Часто обнаруживается, что робкая личность в детстве подвергалась подавлению. Во взрослом возрасте, оказываясь лицом к лицу с человеком, наделённым властью или ведущим себя властно, такой индивид непременно чувствует, как у него автоматически возникает ощущение стеснения, робости. Таким образом, он неосознанно воспроизводит старую схему поведения.

Робость может развиться также в результате того, что человеку в детстве всё запрещали. Став взрослым, он столкнётся с ощутимыми трудностями в плане вхождения в новые пространства, окружения. Зрелый индивид, который хочет помочь личности такого типа, должен сопровождать её в новых ситуациях, по крайней мере поначалу.

Робкий человек может скрывать в себе глубокую эмоциональность. Существуют индивиды, эмоциональность которых в некоторых случаях, при определённых условиях переходит порог, за которым её трудно, а то и невозможно контролировать. Классическими признаками таких ситуаций является сильное покраснение щёк, повышенная потливость, нервный тик и так далее.




^ Период испытания: помолвка

Итак, в предыдущий период мы узнали многих людей и продолжили путь личностного развития, открываясь по отношению к другим людям.

После этого — постепенно, но неизбежно - нужно начинать выбирать. Я знаю, это может показаться признаком замкнутости, но я могу утверждать на основе своего опыта, что с определённого момента жизни следует избирательно относиться к дружбе, к людям, с которыми мы встречаемся, и особенно к тем, кому решаем "открыться". Критерий выбора должен быть следующим: "Вступил(а) ли он(а) на путь духовного познания?".

Напоминаю вам, что я всё время говорю о людях, среди которых вы впоследствии найдёте своего будущего супруга, а не обо всех тех, кого вы так или иначе встречаете в каждодневной жизни. Основным элементом, на котором основана вся моя теория любви, является духовный рост человека. Неважно, какого уровня, какой степени познания достигла личность в процессе этого роста, но необходимо, чтобы он был начат. Это совершенно определённо. Не давайте себя обманывать индивидам, которые, догадавшись о вашем избирательном критерии, говорят вам, что они тоже начнут или вот-вот собираются начать путь духовного роста. Как мы уже знаем, духовный рост это не игра в красивые слова — это в основном действие, включённое в определённый замысел. И, конечно же, его нельзя начать в любой момент, под настроение.

Более того. Прежде всего нужно иметь веру.

А вера не покупается и не продаётся.

Ей нельзя дать определение.

Нужно просто жить в ней.

Имея -тесный, избранный круг потенциальных партнёров, можно пережить влюблённость во всём её великолепии. В этом случае она с большой вероятностью конкретизируется в возможности соединить два пути личностного роста.

Как вы помните, по моей теории истинная любовь возможна только между двумя личностями, уже вступившими на такой путь. Отношения, в которых один партнёр растёт, а другой нет, очень опасны для психического равновесия обоих. В таких союзах впустую тратится большое количество энергии и в конце концов партнёры расстаются, или же остаются вместе в силу установившейся традиции, конформизма, привычки, ради удобства. Я считаю, что нельзя думать: "Он (она) не растёт, но я ему (ей) помогу. Я его (её) изменю." За подобными утверждениями, как будто указывающими на великодушие и большую готовность идти навстречу другому, кроется высокая степень мазохизма, тонкая, но пугающая неприязнь к самому себе, недовольство собой, замаскированный невроз и, во всяком случае, отсутствие духовного роста.

По возникновении влюблённости нужно вместе прожить период испытания. Помимо переживания собственных чувств и эмоций, свойственных влюблённости и, как мы уже отметили, более или менее одинаковых для всех человеческих существ, независимо от того, идут ли они по пути духовного роста, в этот период каждому из двоих следует сосредоточивать внимание на партнёре. Это необходимо для того, чтобы лучше узнать друг друга, почувствовать, какой может быть предстоящая совместная жизнь, совместить два характера, которые всегда являются разными, потому что непременно различны истории жизни, пережитые события, опыт, темпы и ритмы личностного развития, привычки, выполняемая работа, профессия и так далее. Не будем забывать и о безусловных отличиях, связанных с генетическим характером противоположных полов.

Все эти различия станут отправной точкой на пути к общей цели: непрерывному духовному росту, пребыванию в вере, в благодати, которая и поможет супругам всегда оставаться в единстве.

В период испытания ничего нельзя оставлять на волю случая. Это важнейший период, когда эмоции повышены, чувства сильны, в результате чего становится труднее быть объективными. Но это необходимо! Во имя пути, который вы давно уже начали, во имя сделанного вами выбора.

Вы чувствуете, что приближаетесь к главному этапу. Теперь самым адекватным подходом будет не поддаваться панике или чрезмерному чувству ответственности (в сущности, это лишь период, составляющий часть долгого пути, который вы начали в подростковом возрасте и который никогда не закончится), но и не быть слишком самоуверенными, легкомысленными.

Нужно быть кропотливыми, скрупулёзными, при необходимости и безжалостными, ведь то, что в этот период кажется вам незначительным, может стать большим, непреодолимым препятствием в браке.

Уже в этот период вам очень поможет тот уровень духовного развития, которого вы достигли. Обладая высокой степенью самопознания, вы вряд ли составите себе ошибочное мнение о партнёре. Скорее всего, вы не поддадитесь эмоциям, хотя и будете целиком и полностью испытывать силу влюблённости. Вы не пропустите, сочтя второстепенными, серьёзные опасности и трудности, но догадаетесь об их значительности, хотя они и замаскированы под видом мелких, безвредных, нормальных затруднений, характерных для начала отношений.

Если у вас возникают какие-то сомнения, остановитесь, задумайтесь, в глубоком внутреннем молчании проанализируйте этот момент, а затем обсудите его с партнёром и постарайтесь найти объяснение.

Не бойтесь показаться партнёру педантичными! Если он обвинит вас в этом, значит, это не тот человек, которого вы искали. Личность, с молодых лет привыкшая идти по пути духовного роста, хорошо знает, сколько размышлений, сколько мыслей, а следовательно, и действий, сколько дисциплины и постоянства необходимо для максимального выражения своей духовной сущности.

В основе человеческого существа находится глубинное ядро, состоящее из четырёх-пяти важных духовных ценностей, необходимых для построения его личности, и одной из них, по моему мнению, является духовное самопознание — лейтмотив моей теории истинной любви. Их никогда, никоим образом нельзя менять в течение всей жизни, и по отношению к ним всегда нужно быть последовательными. Более того, необходимо положить всю свою жизнь на то, чтобы ежедневно свидетельствовать о них, подтверждать и совершенствовать их. Есть и другие, менее важные ценности. Их можно согласовывать с партнёром или с другими людьми, можно даже устранять или модифицировать, и в любом случае можно с ними мириться, если их предлагает партнёр. Я до сих пор удивляюсь, когда мне случается присутствовать при ссорах или решительном отстаивании своих позиций относительно того, что я называю второстепенными моментами, банальностями.

Однако ни в коем случае нельзя проявлять уступчивость — даже по ошибке, и менее всего из "великодушия", — если речь идёт о наших главных духовных ценностях.

Помните: этот период не зря называется "периодом испытания", он служит для того, чтобы в случае необходимости прервать, прекратить отношения.

У вас не должно возникнуть проблем, если вы сочтёте нужным в период испытания прервать отношения с партнёром. Если он будет показывать, что страдает, или представляться жертвой, то это всего лишь попытка шантажа. Человек, ведущий себя таким образом, только подтвердит правильность вашего решения разорвать отношения с ним. Такое решение будет способствовать вашему продвижению по пути духовного роста.

Если вы нашли "вашего" человека, то перейдёте к периоду помолвки; в противном случае не следует расстраиваться или беспокоиться. Если вы достигли самопознания, то понимаете, что всё заранее предначертано. Если вам суждено в определённый момент жизни пойти по пути личностного роста вместе с другим человеком, то это произойдёт.

Не бойтесь.

Для тех, кто следует путём духовного роста, не существует проблем. Эти люди не стремятся вступить в брак любой ценой, умеют позаботиться о себе, они самодостаточны, потому что нашли самих себя, других людей, Бога.

Они пребывают в вере и благодати.

Они идут навстречу Свету.

Период помолвки в некоторой степени является продолжением периода испытания. Это его заключительная часть. Но помните о том, что это ещё то время, когда нужно прекратить отношения, если вы почувствуете, что они засоряют, искажают, останавливают ваш путь духовного роста. Не позволяйте "здравому смыслу", который мешает вам сделать личный выбор, порой неудобный или считающийся таковым, обусловить вас.

Ваши ориентиры на пути к познанию — это Бог и вы сами.

Это ваша задача. Всё остальное второстепенно.

Если же период испытания продолжается, тогда советую вам во время помолвки чаще бывать с партнёром, проводить с ним больше времени. На этом, заключительном отрезке периода взаимного узнавания старайтесь создавать в себе тишину и слушать внутренний голос, и пусть тишина защищает вас обоих, ваши отношения от шума этого мира. Направляйте всю энергию на то, чтобы понять, есть ли здесь основа, на которой можно строить отношения истинной любви. Применяйте на практике всё, что написано в этой книге, вникайте в прочитанное, анализируйте это, усваивайте, обсуждайте, но испытывайте себя, пока ещё испытывайте!

Согласно моей теории, помолвка - это такой период, когда подвергаются испытанию все личные качества партнёров, свидетельствующие об их способности любить по-настоящему, и особенно их вера, состояние благодати, в котором они пребывают.

Если после этого испытания вы поняли, что действительно нашли спутника жизни, тогда уверенно вступайте в брак, потому что с помощью партнёра, избранного вами и избравшего вас, вы быстрее пойдёте к обретению мира в душе, к цели, которую всегда себе ставили, к Богу.




Брак

Это союз, в котором отношения становятся нерасторжимыми.

Сегодня кажется невозможным говорить о нерасторжимости отношений. Мы попросту забыли о том, что мы все как бы составляем часть одной матрицы, что мы все — единая совокупность.

Все мужчины - части Адама. Все женщины — части Евы.

Пытаясь вникнуть в сущность другого человека, мы понимаем, что это бездонная глубина. Каждый раз, когда нам удаётся войти в другого человека, пережить его ощущения, мы удивляемся, испытываем нечто новое.

Мы никогда не сможем в достаточной степени узнать друг друга.

Для этого мало целой жизни.

Не хватит жизни на то, чтобы исчерпать брак!

Однако большинство людей думает, что они в совершенстве знают себя и других. Они убеждены в том, что жизнь может вместить несколько браков, несколько союзов.

Очевидно, что одна из двух точек зрения ошибочна.

Необходимо объяснить суть проблемы.

Почти все люди знакомятся друг с другом посредством сексуального контакта. Вероятно, при помощи физического единения они стараются преодолеть чувство отчуждения от партнёра. Но они всегда будут оставаться неудовлетворёнными, одинокими, разобщёнными. Они не принимают в расчёт бесконечную сложность и богатство человеческого существа и, очевидно, не думают, что оно обладает духовным компонентом, трансцендентной способностью.

Возможно, они не понимают своей собственной истинной природы, своей подлинной сущности как созданий Божьих. Они всего лишь считают, что знают человека, зная его телесный, сексуальный аспект и его умственные способности.

Но человеческое существо таинственно.

Жизнь и смерть таинственны.

Истинная любовь — это единственный способ проникнуть в тайну другого человека.

Во всех других формах любви человек в конце концов остаётся один. В браке же мы находим в своём супруге самих себя и нас обоих, находим Бога. Познание самих себя, познание человека остаётся самым трудным деянием из всех, которые нам дано совершить. Познание самих себя посредством мысли относится к области разума; познание себя при помощи истинной любви — это деятельность разума в сочетании с мужеством быть духовными созданиями. Истинная любовь превосходит мысль, слова, разум.

Вступить в брак означает проникнуть в суть другого человека, в Бога.

Для этого нужно быть не поверхностной, но глубокой личностью, способной делиться своей внутренней сутью. Тогда конфликты, печали, противоречия хотя и присутствуют в браке, но проясняются, и двое супругов выходят из них, приобретая ещё больший опыт, ещё большую силу.

Невозможно прийти к источнику, к цели, где всё кончается и всё начинается, не состоя в супружестве с партнёром или со своим внутренним "партнёром".

Через это обязательно нужно пройти.

Нас двое в Едином, хотя мы и остаёмся двумя личностями.

Это — встреча смерти с жизнью, тёмной стороны со светлой, это — встреча женского и мужского начала, момент, предназначенный для порождения новой жизни.

Здесь физическое воспроизведение жизни становится естественным, последовательным действием, этапом пути, начатого намного раньше, ещё в подростковом возрасте. Половой акт являет собой лишь физический, "технический" канал, служащий для продолжения рода, но истинная способность к воспроизведению жизни — это способность к духовному росту.

Только в браке, воспринимаемом как естественное продолжение долгого пути к самопознанию, есть смысл иметь детей. Тогда дети автоматически становятся истинным дополнением пути психического, духовного роста, который никогда не закончится, потому что такова сущность человека на этой земле. Таким образом, и дети становятся частью непрекращающейся борьбы за всё большее приближение к гармонии, к психическому и духовному самопознанию.

В своей книге ^ Быть счастливыми я написал:

"Уменьшение собственного невроза — это задача каждого индивида.

Достигнув более низкой степени невроза, можно жениться. Тогда брак приобретает другую окраску, другое измерение: теперь уже двое людей идут по пути дальнейшего уменьшения невроза.

Это должно быть задачей, целью брака." (В. Альбисетти. Быть счастливыми. с. 36)

Пройдя часть пути вместе и добившись дальнейшего уменьшения невроза, — и только после этого, — можно иметь детей:

"При таком подходе дети перестают быть просто результатом физического сближения, приобретая намного более высокое и благородное измерение. Сразу после рождения они оказываются в такой семейной обстановке, где уровень невроза невелик, что даёт им преимущество в их личной борьбе за его дальнейшее снижение.

Другими словами, родителями являются только те люди, которые уже начали сдерживать собственный невроз сначала поодиночке, затем вдвоём, и уже после этого почувствовали желание передать дальше уменьшенный таким образом "невротический процент", то есть умение делать выбор, истинное отношение к жизни — короче говоря, сам секрет жизни и счастья, правильное восприятие мира.

Отсутствие невроза не свойственно человеку. Уменьшение невроза — это конечная задача человека."


www.e-puzzle.ru



http://www.e-puzzle.ru
1   2   3   4   5



Похожие:

любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconлюбовь: Как оставаться вместе всю жизнь
Валерио Алъбисетти является одной из наиболее значительных фигур в современном психоанализе. Швейцарец по происхождению, он проводит...
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconРоберт Т. Кийосаки Шэрон Л. Лектер
«Руководство богатого папы по инвестированию», уже знакомых широкому кругу читателей, рассказывают здесь, как Вы могли бы, начав...
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconРоберт Т. Кийосаки Шэрон Л. Лектер
«Руководство богатого папы по инвестированию», уже знакомых широкому кругу читателей, рассказывают здесь, как Вы могли бы, начав...
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconПрямоугольник
Сюрпризы и новшества не для квадратов: они их терпеть не могут. Для них куда как лучше распланировать всю свою жизнь еще в детском...
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconОдин раз на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье и детях
В книге рассматриваются основы семейной жизни и решается целый ряд вопросов: чем отличается любовь от влюбленности, что такое первая...
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconОдин раз на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье и детях
В книге рассматриваются основы семейной жизни и решается целый ряд вопросов: чем отличается любовь от влюбленности, что такое первая...
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconПаулина Гейдж Дворец грез
Юная Ту влюбилась в своего благодетеля. Но сулит ли ей эта любовь безграничное счастье? Не придется ли всю жизнь расплачиваться за...
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconНачало/ Психология/ Несчастная любовь Несчастная любовь, любовная зависимость версия для печати
Почему, казалось бы, такое великое чувство, как любовь, приносит столько страданий? Почему народная присказка «Любовь зла полюбишь...
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconЗаявка участника конкурса эссе «Мама: слово, объединяющее народы»
Мама- самое главное в жизни любого человека. Она дает нам жизнь, воспитывает. Всю жизнь заботится и любит. Отдает нам всю душу. Мама,...
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconInfo-centre sda любовь на всю жизнь
Построив прочные отношения друг с другом, вы сможете пройти через все жизненные испытания
любовь: Как оставаться вместе всю жизнь iconЛюбовь во время холеры (El amor en los tiempos del colera)
Урбино не был таким преданным мужем, как казался. Он честно сознается ей о романе, который у него был уже во время их брака. Любовь...
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Документы


При копировании материала укажите ссылку ©ignorik.ru 2015

контакты
Документы