Вчера мы думаем о завтра. Сегодняшнее завтра отличается от вчерашнего сегодня icon

Вчера мы думаем о завтра. Сегодняшнее завтра отличается от вчерашнего сегодня


Скачать 29.46 Kb.
НазваниеВчера мы думаем о завтра. Сегодняшнее завтра отличается от вчерашнего сегодня
Размер29.46 Kb.
ТипДокументы

Вчера мы думаем о завтра. Сегодняшнее завтра отличается от вчерашнего сегодня.

Так почему же мы пропускаем момент, который вне вчера, сегодня и завтра?


1

94-ый год. Съемки фильма «Криминальное чтиво» Квентина Тарантино.

Заранее предупреждаю, я изменил свое имя здесь. Позже поймете почему.

Эта история могла остаться нерассказанной. Катализатором послужило эго.

Зачем я это делаю?

Просвещаю вас о закадровом мире кино. Об истории, которая, возможно, ни капельки не повлияла на творчество талантливого режиссера Квентина Тарантино, но, однозначно, перевернула мой корабль, и я стал тонуть в темной воде.


Помимо основного кастинга актеров для съемки в «чтиве», независимая студия Chet 1.2 проводила кастинг среди непрофессиональных актеров.


С детства, точнее с 5 лет, я проводил большую часть времени в подвале у телевизора. Были моменты, когда я с трудом отличал реальность от происходящего в волшебном ящике.

Телевизор буквально был похож на ящик из-под пива. На этом ящике стоял горшок с изумительными цветами, которые я подкармливал любой едой нравившейся мне.

Рис, овощи и фрукты. В особенности, помидорами и виноградом.

Чувствовалось насыщение и благодарность.


Отец часто наказывал меня за несоответствие поведению того времени. За несоблюдение и игнорирование традиций и устоев.

А мне было пофиг.

Я знал, что неповиновение – это ключ к одной из дверей лабиринта, ведущего ко встрече с самим собой не в зеркале, а в чудесном месте, где я смогу летать и воплощать мечты.


В подвале я соорудил мини-отель для трех питомцев: Джеки, Винса и Тедди.

Отель состоял из двух этажей. Сучка на первом в vip номере с ворсистым ковриком оранжевого цвета, который мне помогла сшить Арина Дольче, соседка напротив.

Также у Джеки была зеленая миска для еды с буквой «D» золотистого цвета. Этот цвет из маминой подводки для глаз.


Винс и Тедди расположились на втором этаже. У каждого кровать из бамбукового дерева. Дощечки скреплены между собой красной веревкой типа жгута. Такую веревку я впервые увидел в фильме про насильника-палача. Он обвязывал людям пальцы ног. Вокруг пальца делал 2 кольца и переходил на следующий пальчик. Затем стягивал жгут. Точнее, он крутил ручку станка, на котором крепились два конца веревки. Станок напоминал пилораму длиной около трех метров.


Когда жертва (а жертвой человек начинает себя чувствовать, проявляя свою слабость вместо того, чтобы принять ситуацию такой, какая она есть и наслаждаться процессом, явно сделающим его суперзвездой ассоциации мучеников и страдальцев PFY (pain for you)) доходит до пика болевой активности, наступает этап нирваны.

Если жертва выживает после пыток, то энергия, создающая вибрационный шар вокруг насильника и мученика, является чистым источником инь и янь. Это воплощение перерождения.


Мой друг Arf подарил мне видеокассету с интервью мастера преступлений Джо Сига. Он попался в лапы полиции, совершив лишь одну ошибку.

Джо играл в игру с копами, оставляя им послания на жертвах. В каждом послании был код. Несколько лет полиция была бессильна, ожидая письма от мастера Джо.

Эффективным действием ФБР стала вербовка человека, в прошлом грамотного маньяка, а ныне заключенного в одной из жестоких тюрем этой округи. Этот человек, назовем его Zed, помог определить имя маньяка, за что ему скосили срок.


Так вот маньячина Сиго в интервью в спокойной манере рассказывает о своем жизненном пути. Препятствиях, любви, трамвах.

Он считает себя проводником, позволяющим людям увидеть и почувствовать себя настоящими.

Из его слов:

«Ну, понимаете, я дарю им возможность тотально быть честными в боли. Ведь боль – это любовь. Я люблю их. Они мои зайчики.»


2


В начале этой истории я предупредил, что назову свое вымышленное имя. Это имя Фрампирос.

Фрампирос – главный персонаж фильма ужасов, который провалился в прокате. Я считаю этот фильм самым страшным и захватывающим ужастиком восьмидесятых.


Когда мне было 7 лет, я первый раз ощутил на себе отцовскую агрессию. Этот сатанюга связал мне руки и ноги веревкой типа жгута, которую нашел в подвале. Посадил меня в металлический таз, до верху заполненный Кока-Колой, и ушел.

В тот день я познал разницу восприятия чудесного напитка Кока-Кола.

Моя кожа изменилась. Появились боли в области паха. Одно из яичек стало мягче.

Результат данного мероприятия я узнал через 21 год.

Заключение доктора: РАК.


Такое суровое наказание я заслужил, по мнению папы, тем, что назвал его мать истиричной шлюхой.

Мы собрались в количестве 17 человек отмечать день рождения мамы. Я просто сидел. Никому не мешал. И эта стерва, мать отца, указывает, как мне держать ложку, вилку. Делает замечание, что я горбачусь. Во мне накипело и я послал ее.


3


Криминальное чтиво. Кастинг для актеров категории C.

На момент кастинга я выглядел как сурово побитый и униженный парень с дефектом речи.

Моя челюсть двигалась диагонально. За все эти подарки благодарю папашу.


Я подготовился к кастингу. Репетировал диалог из фильма «Познай бездну». Говорил поочередно за двух персонажей: мистера Гэса Чаплейтера и Винни Капо.


ГЭС

Ну что, маленький засранец? Что ты теперь будешь делать?

Твои ногти сломаны. Точнее изжеваны клещами ада.

Ты истекаешь кровью. Твой крик и вовсе погас. Мягкое хрюканье превращается в единый стон пеликана, которого заперли в 1000 клеток из плотного войлока.

В этой ванне ты выглядишь еще жалостнее, чем мертвая хрюшка.

Хе-Хе-Хе.

С затычкой для стока воды во рту ты вылитый младенец-уродец без правого уха и порванной левой бровей.

А где твой долбанный нос, братишка?

(смеется)

Где ты оставил свою носятину?

Я с тобой говорю, придурок!

Собери свои последние силенки и выстрели хотя бы одним предложением из чертовых букв.

Иначе я…


ВИННИ КАПО (перебивает)

Речь Винни не разборчива из-за затычки во рту.

Гэс резко выдергивает затычку, потянув за цепь, соединяющую ванну с металлической затычкой.


ВИННИ

Ааааааааааа!

Зачем? Чего ты хочешь?

Моя душа итак уже принадлежит тебе.

Мои кости сломаны. Я тону в собственной крови.

У тебя на тарелке аккуратно нарезано мое ухо. Несколько кусков ты уже съел, запивая алым напитком «Винни почти сдох».

Я не могу поднять руки, потому что они раздроблены молотком «FEVOR».

И какого хера ты накачиваешь меня ЭКСТАЗИ?

(пауза)

А, я понимаю. Да, я понял в этот момент. Ты не знаешь, как закончить. Ты не придумал концовку.

Поэтому и стимулируешь мое существование наркотой.

Ты обычный гребанный псих!

(плюется кровью себе на штаны)

Ты не виртуоз, а фанатик! Подражатель великим мастерам ужаса!

Я приду за твоей головой в другой жизни. Я буду драконом. Буду пепелить тебя жаром умерших.

Ты будешь жить у меня в желудке.

Компанию тебе составят крокодилы и змеи. Пауки и ящерицы. Мы все вместе позабавимся с тобой.

А когда …


(Гэс берет со стола гранату. Вынимает чеку и кладет гранату между ног Винни)


ГЭС

а когда мы встретимся, я буду ядерной бомбой.


4.1

На кастинге я чувствую себя изгоем. Постоянные взгляды отвлекали меня от сосредоточенности на возможности принять участие в фильме Тарантино.

Я закрываю глаза. Сажусь на стул. Перед глазами сцена, в которой могу показать себя мощным актером.

Чувствую касание своего плеча. Открываю глаза. Вижу мужчину.


(МУЖЧИНА)

- На сегодня пробы закончены. Вы можете подать заявку на следующую неделю.

(Я)

- Но съемки начинаются послезавтра. Какой смысл проводить кастинг во время съемок?

(МУЖЧИНА)

- Как вас зовут?

(Я)

- Фрампирос Тучковатый.

(МУЖЧИНА)

- Фрампирос, освободите, пожалуйста, помещение. Я вам все объяснил.


(пауза)


Смотрю на этого наглого педанта и моя рука тянется в карман за шилом.

И вдруг в моей атомной голове появляется идея.

Я встаю. Говорю: «Спасибо, что пригласили».

И ухожу.


4.2


Съемочный день.

Еду на своем Форде за прицепом, на котором тачка. В тачке Сэмюэль Л. Джексон и Джон Траволта.

Моя задача: симпровизировать, чтобы меня заметил Тарантино и актеры. Тогда у меня будет шанс стать участником картины.


На одном из перекрестков прицеп останавливается посреди дороги. Я выхожу из машины и смотрю в бинокль.

Тарантино размахивает руками. К нему подходит полицейский.

Видимо у них какая-то заминка.


Перевожу взгляд на машину, в которой Траволта и Джексон.

Через заднее стекло машины, в которой они сидят, наблюдаю как актеры смеются, корчат рожи.

И, похоже, что губы Траволты говорят: «Представь, какими сукиными ублюдками мы будем в этом фильме. Это же так охуенно!»

Затем он достает серебристую фляжку. Делает глоток и предлагает партнеру.

Сэмюэль кивает «нет».

Они выходят из тачки на платформу прицепа и закуривают.


Переключаюсь на Тарантино.

Теперь там помимо Квентина оператор, звукорежиссер и еще какие-то люди.

Рядом с плакатом, на котором реклама Mountain Dew, где они стоят, припарковался полицейский Ford. Три копа. Один из них в темных пилотных очках.

В поле зрения моего бинокля попадают Траволта и Джексон. Они в черных костюмах, два сногсшибательных гангстера, подходят к этой толпе.


Резко переключаюсь на прицеп с тачкой.

Там никого нет.

Бинго!

Бросаю бинокль на заднее сиденье, сажусь за руль. Паркуюсь.

Выхожу из машины и быстрым шагом двигаюсь к прицепу. Иду с дальней стороны от толпы.

Залажу на прицеп. Открываю багажник.

Про себя, улыбаясь: «Вот придурки. Они его даже не заперли!»

Захлопываю крышку.

Вслух: «Блядь, фонарик забыл!»


Прислушиваюсь к звукам на улице. Слышу шаги.

Хлопок двери. Еще один хлопок. Громкий.

Про себя:

«Траволта и Джексон»

Затем где-то дальше хлопок.

«Вариант, это водитель сел в кабину»


Слышу разговор.

(КТО-ТО)

- Можно начинать.

(ГОЛОС, ПОХОЖИЙ НА КВЕНТИНА)

- Ок. Снимаем сцену рояла.


Прицеп тронулся. Я включил диктофон и притих на 100%.


5


ДЖЕКСОН

…Ну ладно, расскажи про эти «кофейни».


ТРАВОЛТА

Что именно ты хочешь знать?


ДЖЕКСОН

Ну, там ведь травка разрешена, так?


ТРАВОЛТА

Да, разрешена, но как бы не на сто процентов.

Я имею в виду, ты не можешь зайти в ресторан, свернуть косяк и начать смолить.

Можно курить только дома или в специально установленных местах.

ДЖЕКСОН

То есть в этих «кофейнях»?


ТРАВОЛТА

Да, раскладка такая: разрешено покупать, разрешено хранить, и, если ты владелец такого наркобара, то тебе разрешено продавать.

Разрешено иметь при себе, что на самом деле не имеет никакого значения, потому что – только послушай! – если тебя останавливают копы, то они не имеют права тебя обыскивать. Копы в Амстердаме не имеют права на обыск.


ДЖЕКСОН

Ну и дела – слушай, я еду туда, прямо сейчас!


ТРАВОЛТА

Да, тебе там понравится. Но знаешь, что самое смешное в Европе?


ДЖЕКСОН

Что?


ТРАВОЛТА

Такие маленькие отличия. Множество того дерьма, что мы имеем здесь, они имеют там, но там они чуть-чуть другие.


ДЖЕКСОН

Например?


ТРАВОЛТА

Ну, вот в Амстердаме в кинотеатрах продают пиво. И не в бумажных стаканчиках – нет, дают настоящую стеклянную кружку, как в баре.

В Париже продают пиво в МакДоналдсе. Да, и еще – ты знаешь как в Париже называют Четвертьфунтовик с Сыром?


ДЖЕКСОН

Что, они его не называют Четвертьфунтовик с Сыром?


ТРАВОЛТА

Нет, у них там метрическая система, они не понимают, что это за хрен - Четвертьфунтовик с Сыром.


ДЖЕКСОН

И как они его называют?


ТРАВОЛТА

Роял с Сыром.


ДЖЕКСОН

Роял с Сыром. А БигМак они как называют?


ТРАВОЛТА

БигМак так и есть - БигМак, но они говорят Ле БигМак.


ДЖЕКСОН

А как они называют Хоппер?


ТРАВОЛТА

Не знаю, я там не ходил в БургерКинг. Но ты знаешь, что в Голландии кладут на картошку-фри вместо кетчупа?


ДЖЕКСОН

И что?


ТРАВОЛТА

Майонез.


 ДЖЕКСОН

Проклятие!


ТРАВОЛТА

Они делают это. И не в смысле  - чуть-чуть сбоку тарелки, нет, они чертовски топят ее в этом.


ДЖЕКСОН

Ооххх!


ТАРАНТИНО

Стоп! Снято!

Отличный дубль, парни!

Прими вправо.


Прицеп останавливается.


ЧЕЙ-ТО ГОЛОС

Пойдем поедим.


Шаги удаляются. Приоткрываю крышку багажника.

В щель вижу проезжающий синий Кадиллак. За ним Додж Вайпер.

Быстренько вылажу на платформу прицепа.

Мысль:

«Убегаю. Я настолько крут, что теперь стал легендой.»

Мысль:

«Проверь, есть ли ключ зажигания в Шевроле.»

Открываю водительскую дверь.

«О, май гад! Весь мир для меня!»

Сажусь в тачку. По газам! Задний ход.

Сваливаюсь на дорогу с рваным грохотом.

Страх, что тачка сломалась.

Но нет. Она прет, как поезд.

Гоню по прямой, сворачиваю налево. Еще поворот налево.

Я в коридоре между домами. Притормаживаю. Останавливаюсь.

На приборной панели пачка Marlboro. Открываю и нервно закуриваю.

«Да я чертов угонщик шикарной тачилы прямо со съемки фильма.

Пиздец! Это же навсегда. Я теперь в истории. Даааа.»


6


Вечером того же дня беру лист бумаги. Вывожу вопрос: Что дальше?

Ниже возможные варианты действий:

1. Вероятно, они сняли еще не все сцены с этой тачкой.

ВЫКУП.

2. Это просто шутка. Возвращаю машину с наилучшими пожеланиями.

3. Прячу машину до лучших времен. Если этот фильм станет легендарным, то предложу Шевроле на аукцион через подставную контору.


Завтра определюсь.


7


Утро.

Спускаюсь в подвал своего дома. Тот самый, в котором мое детство проходило в муках родительской любви.

Хорошо, что я замуровал этих сволочей. Теперь вы навечно в цементном гробу, дорогие мама и папа.

Сажусь за стол, декорированный костями Джеки, Винса и Тедди.

О, милые животные, так вам проще, чем в коробках-давилках, искусно сконструированных мной в прошлом садистском периоде.


Пишу на листе:

Дорогой Квентин,

- Нет!

Звчеркиваю.

Квентин, твой фильм «Бешенные псы» - это шедевр беспредела.

Когда я узнал, что ты готовишься к съемкам «чтива», я задался целью при любом раскладе сыграть роль в твоем новом кино.

Но меня не взяли ни в основной кастинг, ни во второсортный.

Я знаю, что ты в этом не виноват.

Твоя Шевроле у меня.

Мне не нужны деньги. Просто можешь предложить мне любую роль в «чтиве».

Я буду тебе очень благодарен.

Предлагаю встретиться завтра на 3-ей под мостом в 6 пи эм.

Приходи один. Именно приходи. Уехать ты сможешь на своей малышке, если мы договоримся.


Мое имя F.


8


Мое доверие к тебе, Квентин, равнозначно всему злу, что я причинил людям, животным и себе.

Но я и не думал о такой подставе с твоей стороны.

Приезжаю я на место встречи.

Жду. 6:40

Водительскую дверь распахивает какой-то мужлан в бардовой кожаной куртке и зеленом чулке на голове.

Вторым, что он делает, с ноги бьет мне в левый бок жестким ботинком.

Я кашляю.

Он выкидывает меня из машины. Его удары по моей голове словно падение блинов 100-килограмовой штанги на крепкий бетон.

Треск, боль, масса тяжести делают мой череп пластилиновым.

Звук выстрела совпадает со стремительным вонзанием пули в мое левое бедро.

Мой дикий стон внутри рвет органы.

Снаружи я просто вырубаюсь, сглаживая носом асфальт.


9


С каждой премьерой твоего нового фильма, Квентин, я чувствую фантомную боль.

Я намерен отомстить.

Сияй в лучах славы, УБЛЮДОК!


Перевод на русский язык выполнен Андреем Крупиным.

Похожие:

Вчера мы думаем о завтра. Сегодняшнее завтра отличается от вчерашнего сегодня iconВчера мы думаем о завтра. Сегодняшнее завтра отличается от вчерашнего сегодня
Просвещаю вас о закадровом мире кино. Об истории, которая, возможно, ни капельки не повлияла на творчество талантливого режиссера...
Вчера мы думаем о завтра. Сегодняшнее завтра отличается от вчерашнего сегодня icon02-Завтра не будет
Каждый вечер мы засыпем ожидая “завтра”, и просыпаемся уже сегодня. А завтра не наступит никогда, это утопия. И очень часто мы откладываем...
Вчера мы думаем о завтра. Сегодняшнее завтра отличается от вчерашнего сегодня iconОчередные сутки, которые наступают после полуночи, мы называем "завтра". В психологическом плане между нами и "завтра" огромная пропасть. Завтра это где-то далеко, в будущем, потом
Если же ты решил сделать все это завтра, то, проснувшись утром, ты увидишь, что ничего не изменилось, вокруг все точно такое же,...
Вчера мы думаем о завтра. Сегодняшнее завтра отличается от вчерашнего сегодня icon* часть I i
Сегодня умерла мама. А может быть, вчера не знаю. Я получил из богадельни телеграмму: "Мать скончалась. Похороны завтра. Искренне...
Вчера мы думаем о завтра. Сегодняшнее завтра отличается от вчерашнего сегодня iconАльбер Камю Посторонний
Сегодня умерла мама. А может быть, вчера – не знаю. Я получил из богадельни телеграмму: «Мать скончалась. Похороны завтра. Искренне...
Вчера мы думаем о завтра. Сегодняшнее завтра отличается от вчерашнего сегодня iconАльбер Камю Посторонний
Сегодня умерла мама. А может быть, вчера – не знаю. Я получил из богадельни телеграмму: «Мать скончалась. Похороны завтра. Искренне...
Вчера мы думаем о завтра. Сегодняшнее завтра отличается от вчерашнего сегодня iconАльбер Камю. Посторонний
Сегодня умерла мама. А может быть, вчера не знаю. Я получил из богадельни телеграмму: "Мать скончалась. Похороны завтра. Искренне...
Вчера мы думаем о завтра. Сегодняшнее завтра отличается от вчерашнего сегодня iconАльбер Камю Посторонний Переживая заново – Альбер Камю
Сегодня умерла мама. А может быть, вчера – не знаю. Я получил из богадельни телеграмму: «Мать скончалась. Похороны завтра. Искренне...
Вчера мы думаем о завтра. Сегодняшнее завтра отличается от вчерашнего сегодня iconСпасение утопающих – дело рук самих утопающих (Ставрополье – вчера, сегодня, завтра). Вчера
Центр округа — город Пятигорск, единственный из центров округов, который не является ни административным центром субъекта, входящего...
Вчера мы думаем о завтра. Сегодняшнее завтра отличается от вчерашнего сегодня iconПрограмма общегородского праздника День города-2012 «Глазов вчера, сегодня, завтра!»
Драгунова-ул. Короленко-ул. Т. Барамзиной-ул. Советская-ул. Кирова-ул. Глинки-ул. Пряженникова-ул. Сулимова-ул. Буденного-ул. Калинина-ул....
Вчера мы думаем о завтра. Сегодняшнее завтра отличается от вчерашнего сегодня iconПрограмма общегородского праздника День города-2012 «Глазов вчера, сегодня, завтра!»
Драгунова-ул. Короленко-ул. Т. Барамзиной-ул. Советская-ул. Кирова-ул. Глинки-ул. Пряженникова-ул. Сулимова-ул. Буденного-ул. Калинина-ул....
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Документы


При копировании материала укажите ссылку ©ignorik.ru 2015

контакты
Документы